Yo con esa edad jugaba al Pokemon Plata

No me cansaré de decirlo, las generaciones actuales y venideras están perdiendo el norte, ahora se empieza a fumar antes de tener edad para trabajar, los chavales se enteran antes de como utilizar un preservativo que de la inexistencia de Santa Claus (Aka: Papa Noel), niñas que se visten como putas por todas partes, yo a su edad me esforzaba por conseguir los 251 Pokemons en el Pokemon Plata, que recuerdos, si yo ni siquiera sabia porque dejando a 2 Pokemons en la guarderia aparecía un huevo, inocente de mi, hoy en día los chavales van demasiado rápido, no se dan cuenta que pasada la adolescencia, tienen 20 años de margen para divertirse hasta verse inmersos en la “responsabilidad” que conlleva toda vida o suicidarse para evitar dicha responsabilidad (elige bien mi joven padawan).

En el mundo hay demasiados cabezaslocas, como no puedo criticarlos a todos porque me falta tiempo ¿que mejor que atacar a los cabezaslocas famosos?  artistas (por llamarlos algo oigan…) cuyo comportamiento se ve reflejado en las multitudes que los siguen, imitan y aplauden, niños “prodigio” cuya posición privilegiada hizo estragos en sus vidas, en la mayoría de casos hundiéndolos, en otros muchos sencillamente demostrando lo que he mencionado arriba, los jóvenes están perdiendo la cabeza y ni siquiera tiene motivos, ni son ricos ni famosos, no como estos:

Macaulay Culkin

Que levante la mano quien no lo conozca, muy bien, ahora salgan lentamente de sus cuevas, incorpórense al mundo real y denle un repaso a los últimos 20 años de historia televisiva.
Como todos sabréis Macaulay Culkin (se las trae el  nombrecito…) fué un niño prodigio de la television que duró 3 telediarios, se hizo famoso, querido, rico, drogadicto, pobre y desconocido de manera sucesiva y casi tan rapidamente como habeis leido esta linea, lo suyo fue coger el coche y despeñarse por el desfiladero, la culpa la tuvieron las “drojas”, y no las que te meten en el ColaCao mientras duermes no… las que tomas voluntariamente.

Al final, el que prometía ser una leyenda interpretativa se quedó en el chico de “solo en casa” que hacia vete a saber qué con Michael Jackson en Nederlands.

Drew Barrimore

La adorable niñita de E.T, ahora Angel de Charlie, otora drogadicta precoz, y es que a Drew solo le hizo falta E.T para darse a las drogas CON 9 AÑOS!! cuesta de imaginar una niña de 9 años con una botella de Whisky en una mano y un porro en la otra (bueno, costaba de imaginar, hoy en día… ), con 13 añós tuvo que entrar en un centro de desintoxicación.

Lo suyo fue un caso de malos padres, como en el caso de Maca…. el de “solo en casa”, mas ocupados en administrar las riquezas de sus productos hijos que en educarlos, y es que eso de no hacer la EGB trae sus problemas, actualmente no, la hagas o no acabaras drogandote.

Finalmente pudo salir de las drogas y realzar su carrera (dentro de lo que cabe) aunque me consta que sigue corriéndose alguna juerga ocasional (¿y quien no?)

Lindsay Lohan

También conocida como “vaya berzas tiene la pelirroja!!“, adicta a las fiestas y al alcohol, a las drogas, al lesbianismo, a autolesionarse, a la bulimia, bueno, acabo antes si digo a que no es adicta, no es adicta a realizar ecuaciones de segundo grado.

Niña prodigio (eso dicen) famosa por su papel de “Tu a Boston y yo a California”, tipica pelicula infantil que era un plagio de otra versión protagonizada por las gemelas Olsen, después de eso mas película que los machos como yo no hemos visto ni haciendo zapping, en 2005 se hizo publico que bebía hasta  Cillit Bang con Coca-Cola, desde entonces la hemos visto en juergas, borracha, cayéndose por la calle, potando, enseñándonos que no gasta en bragas, mordiendo a una striper, enrollándose con una tía que parece un tío afeminado, entrando en una clínica de desintoxicación (3, 4 o las veces que hizo falta), condenas a prisión por conducir borracha y desde 2005 no para, ahora se rumorea que ya no se sobrepasa, por lo que se ve ahora solo se toma 10 copas y a la cama (o en su defecto, la acera).

Miley Cyrus

¿Alguien no se lo esperaba? cuando aun era menor de edad (ha cumplido 18 hace escasos dias), ya circulaban por Internet fotos sugerentes en las que aparecia con escasa ropa, y en la celebración de su 18 cumpleaños hemos podido verla fumando de una cachimba sabe dios qué, droga seguro, vamos, pompas de jabón no estaba haciendo la niña, todo ello impropio de una “niña Disney” cuya imagen debe primar por encima de lo demás, que para algo es la ídolo adolescente por excelencia, que ya le vale a Disney, nos mete mierda hasta en la sopa, de hecho creo que se merece un post solo para ello.

La cosa está en que se conocía la afición de Miley por la fiesta, y se suponía y sabia que bebía alcohol, también hemos podido ver que no ha usado bragas en mas de una ocasión (que levante la mano quien consiidere decente ir por ahí con minifalda y sin bragas), y esto es solo la confirmacion de algo que, seamos francos, hacen absolutamente todos los chavales de 17 años.

Y es que las juventudes van como locas, quieren follar antes de tener los huevos en su sitio, beben alcohol cuando aun no toleran ni la lactosa,  las chicas van salidas antes de tener la menstruación, nos escandalizamos cuando lo hacen los famosos como si no supiéramos que todo el mundo a nuestro alrededor también lo hace, menos mal que en este mundo de locos quedamos supervivientes, gente que se avergüenza de la edad en la que perdió la virginidad ¿y todo porque? ¿porque tristemente en España la media de edad a la que se zumba es de 13 años? pues sabéis que os digo? que podemos hacer dos cosas, quedarnos escondidos en nuestras casas o armarnos con bates de béisbol y salir a reventar cabezas!!!

Actualización: Estoy detenido ¿alguien me paga la fianza?

Que llena de mierda está mi bandeja de correo

Todos tenemos correo electrónico, pero todos todos, en la mayoría de casos tenemos chorroposcientos correos diferentes(como en mi caso), de los cuales recordaremos 5, y de los cuales solo podremos acceder a 2 porque hemos olvidado la contraseña (encima la pregunta secreta la pusimos a voleo y no hay quien la responda bien ¿quien cojones fue mi primera profesora?), en la variedad está el gusto, Gmail (Google dominará la tierra), Hotmail (Microsoft ya domina la tierra), Yahoo (… algún día… tendrá una parcela de tierra en algún sitio), las posibilidades son muchas pero todas tienen algo en común, son como una piscina al aire libre, se va a llenar de mierda, lo cual si te interesa saber como aumentar el tamaño de tu pene o como tener erecciones duraderas no está mal, pero al resto del mundo no le hace excesiva gracia el denominado spam, correo basura bombardeado aleatoriamente que llena tu bandeja de entrada (porque no siempre es enviado a “spam”).

Hay que saber dividir los dos tipos de Spam a los que nos enfrentaremos:

Spam comercial: empresas sin escrúpulos mata-gatitos que mandan propaganda de bajo presupuesto a cuanta mas gente pueda para vender su producto (véase viagra, alargadores de pene, crece-pelos, depiladoras mágicas, colchones viscolatex, niños chinos y demás productos de baja calidad) que en una tienda no comprarías y que por internet, tampoco compraras, solo que en internet puedes equivocarte al cerrar la ventana y darle al pop-up emergente que dice “Comprar”.

Otro spam interesante es el “phishing“, no confundir con “pescar”, el phishing es básicamente un llamamiento a tu estupidez, dicen ser tu banco, X pagina web de compras, o simplemente te dicen que te ha tocado un premio (Uau!!! y sin haber participado!! que suerte que tengo!!) y que les facilites tus datos bancarios (numero secreto incluido, lo necesitan para enviarte el coche), a ellos les sale bien, no pierden nada y si un gilipollas incauto usuario les facilita todos sus datos, se hacen de oro, y teniendo en cuenta lo vergonzo del asunto para el timado, lo mismo ni denuncia, la situacion seria demasiado vergonzosa:

Agente: Veamos, ¿dice que le han robado?

timado: Verá agente, por Internet me pidieron los datos del banco y se los di, numero secreto incluido, también les dije las horas en las que la casa se quedaba sola, que guardo las llaves bajo el felpudo, la contraseña de la alarma y por si les interesaba, todos los lugares donde guardaba mis ahorros, incluida la hucha de mi hija pequeña, pero no pasa nada, me dijeron que he ganado un chalet en primera linea de playa.

El otro tipo de spam es el que no se puede bloquear, el generado por los llamados:

Contactos (Cadenas O Niñerias Tecnicamente Anormales Con Toques Ordinarios Subnormaloides): lo que vienen siendo cadenas, powerpoints, invitaciones al “feisbuc“.etc…  ¿quien no ha oído la historia del niño enfermo (“Timmy”, “Jimmy”, “Peter”, “Johnny”, en fin, nombre de niño yanky) con cáncer terminal incurable que necesita que reenvíes el correo a 50 personas mas para ser feliz? (el niño debe alimentarse de la popularidad, como Freddy Krugger) ¿quien no ha recibido una cadena de “si me reenvías este correo a mi y otros 19 contactos tendrás suerte”?, por no hablar de las cadenas terroríficas de: “si no envías esta cadena a 20 personas mas morirás, en serio, (nombre aleatorio generalmente ruso) murió por no reenviarlo”, yo nunca he reenviado una cadena y  nunca he muerto (que recuerde), también es verdad que no tengo suerte ni aunque lleve grapado un trébol de 4 hojas en la frente.

Actualmente sigo recibiendo cadenas sobre el niño con cáncer terminal, que debe rondar ya los 27 años y todavía no se ha muerto el jodido, será gracias a que la cadena sigue enviándose, a este paso, se le cura el cancer incurable, aunque lo veo difícil, según las cadenas, ha tenido el cáncer en 10 sitios diferentes, lo curioso es que a veces también cambia el apellido del niño… lo mismo lo van adoptando distintas familias, por eso vive en países diferentes.

Esta cadena tambien la recibí yo

No solo de cadenas se destroza un buzón de correo, también con facebook se puede conseguir, ¿nunca os han invitado a farmville? es una pregunta retorica, no puede responderse con un no (si lo hacéis estaréis mintiendo), el récord esta en 56 invitaciones en un solo día, el récord mínimo digo, la media estará en torno a las 300 diarias, y el máximo nunca lo supe, cuando inicie sesión Gmail me dijo que estaba buscando al hijoputa del Farmville para darle una paliza, mas tarde desmarque la casilla de “avisar cuando te sugieran…” en facebook, para entonces ya había perdido 3 correos, uno se fue a buscar a Mark Zuckerberg bastante malhumorado, el otro estaba plantando zanahorias y tenia que esperar a que le crecieran las lechugas y el otro falleció, imagino que tantas invitaciones seguidas fueron un “ping de la muerte” que se llevó por delante todo el servidor de correo gmail.

Pero es que ahí no acaba la cosa, antes de las redes sociales, la gente se comunicaba por correo (si si, lo que escucháis, e incluso algunos días se veían en persona!!), lo que significaba que todas esas “fotikos guays!!” te las podían enviar por correo, pero lo mas temido era los “powerpoints”, los había de todas las colores, de tías en bolas, de tías desnudas, de tías haciendo guarradas, de chistes con ilustraciones de tías, un despiporre testosteronil, algunos otros apelaban a tu lado humano y contenían un mensaje político o social (estos ni se abrían siquiera), otros tantos eran de animales adorables en poses graciosas, otros tantos eran una historia contada mediante la formula “introduccion – imagen – texto largo – imagen-texto largo – imagen – moraleja”, hoy en día los powerpoints no existen, se hacen directamente vídeos en youtube (cualquiera  ya sabe manejar el windows movie maker, hasta los canis (dios nos asista)).

Nadie puede ayudarte, ya estas en Farmville

A todo esto, estareis esperando la moraleja, el mensaje, el porcuá, algo que justifique esta entrada, que le de sentido a toda la parrafada escrita, pues mala suerte, no la hay, simplemente me aburría y un amigo me  sacó el tema del spam.

Evo Morales dando clases de deportividad

Si habéis visto las noticias esto no os pillará de nuevas, el bueno de Evo Morales, presidente de Bolivia y amigo de  Hugo Chavez (dime con quien andas y te diré quien eres…) dio una muestra de lo que es ser deportivo en un partido entre su partido político y el de la oposición (si, se mascaba la tragedia desde antes de empezar el partido), en un lance del partido Evo Morales recibió una entrada (ni dura ni blanda, simplemente una entrada como otra cualquiera) de un rival, el arbitro pitó falta, y Evo Morales, no contento con eso se dirigió al jugador y le propino un rodillazo en los mismísimos cascabeles reales (Aka: testículos), mientras los jugadores y el propio arbitro se carcomían pensando en si tendrían cojones de criticar o sancionar la conducta de su presidente, la respuesta es que no, el arbitro expulsa al agredido (por dejarse pegar supongo) y aquí no ha pasado nada.

Pensad en ello un momento, ya es vergonzoso que un profesional de este deporte realice  tan despreciable acción (aquí tenemos el antecedente de Pepe), estamos hablando de golpear al contrario sin balón de por medio solo para inflingirle dolor, algo mas propio de una rabieta entre adolescentes que de un partido entre políticos, pero si tenemos en cuenta que el agresor es el presidente de una nación, y por tanto su representante ante les ojos del mundo, solo podemos avergonzarnos de su actitud, claramente influenciada por su posición y por su actitud de superioridad, el es el Presidente y nadie puede tocarle, eso parece decir Evo y lo confirma el arbitro expulsando al agredido, lejos de pedir disculpas por tan desafortunada acción, Evo Morales dijo ser victima de una trampa orquestada por sus rivales para hacerle perder los estribos y dejarle mal ante el mundo, patético, sobretodo cuando Evo Morales llevaba 2 minutos exactos en el campo cuando sucedió la acción, muy rápido se le hace enfadar si la primera vez que recibe una falta ya se dedica a capar a los rivales, los presidentes, mas que nadie deberían saber llevar un porte formal y educado, y no dejarse llevar por algo tan infantil como una rabieta.

Critica: La leyenda de Chun Li

Los Españoles ayer pudieron observar la emisión del bodrio que aparece en el titulo en Antena 3, los mas afortunados estarían en coma o muertos y no pudieron verla, que suerte la suya, yo no tenia nada mejor que hacer y justo cuando empezaba pensé “carne de critica”, y aquí me ayo, asqueado a la par que confundido al processar toda la informacion recibida.

La Leyenda de Chun Li

Todo el mundo conoce Street Fighter, quien no lo conozca que mueva la cabeza afirmativamente y diga “si si, claro que lo conozco…” porque me gusta tener la razón, la cuestión es que Street Fighter es, en pocas palabras, combates callejeros, personajes que han marcado época  con un estilo y un carisma muy propio y algún hadouken por ahí suelto, pues bien, no encontrareis ninguna de estas cosas en la película.

Empezaremos por algo vital en una adaptación videojuego -> película, la fidelidad de los personajes, es decir, que viéndolos puedas deducir quienes son, en la película es nulo,  nulisimo, inexistente, ofensivo incluso, aqui una comparativa entre los protagonistas a la vez que los analizaré en la película.

Chun Li es tan parecida que ni han contratado a una actriz china siquiera, sino a Kristin Kreuk, Canadiense de ascendencia China-Alemana con unos ojos “muy levemente rasgados” que desentona de una manera brutal con todos los asiáticos que la rodean en la película, queda claro que no es luchadora, ya que las escenas de accion utilizan descaradamente un doble, su interpretacion es decente rozando solo un suficiente raspado, lo cual hace preguntarnos ¿porque puñetas la cogieron a ella si no cumple ninguno de los requisitos de Chun li? en la película no os lo perdáis, Chun Li es reportera y aprende de Gen a pelear en 2 días.

Bison, si si, el rubito es Bison, y no, no le tiñen el pelo en la película, es tal cual, el actor Neal McDonough que al igual que Chun Li, ni se parece a su personaje, ni sabe pelear ni es un buen actor, pero como siempre hace de malo maloso, pues lo cogieron por curriculum, interpreta a un tipo “a priori” de mas de 2 metros de altura, brutalmente cachas y con un deje de maldad brutal, no en la película, donde es un empresario que literalmente compra “bangkok” para hacerse rico construyendo viviendas caras mientras sus matones a sueldo se cargan a toquisqui (con ametralladoras automáticas, si queréis puñetazos miraros una peli de Steven Seagal)

Nash es de por si un personaje malo,  inverosímil incluso, su personaje en la película es peor, de nuevo se pasan por el forro el color de pelo, las gafas e incluso que sea un tío cachas, de hecho, en la película no sabe artes marciales, solo pegar tiros, trabaja para la interpol y es el típico policía ligon que va de atractivo y super crack con frases en plan (mirando a la cámara)”te cogeré Bison, te cogeré…” o la ya gastada escena en la que le pega un morreo a su compañera policía para disimular cuando es completamente innecesario, tan melodramático como una película de serie B, sobretodo por la pésima actuación de un Chris Klein que tendría que haberse retirado al acabar American Pie.


De nuevo, nada importa el pelo, ni siquiera la raza del personaje, para escoger al personaje de Vega se quisieron lucir, y debieron pensar “ahora nos superaremos, no contrataremos a un actor malo, contrataremos a un cantante“, dicho y hecho, contrataron al que menos canta de los Black eyed Peas (Taboo), total, para los dos minutos que sale en la pelicula, y las dos frases que tiene, sin duda un personaje carismático malgastado, que utiliza una mascara y una cuchillas de pega cuyo brillo a plástico las delatan, unas cuchillas que parecen tijeras de preescolar gracias a que no acaban en punta si en una suave curva, y un traje completamente negro de cuero de mercadillo, patético.

El único acierto de la peli, Robin Shou, y no por su papel de Gen con 50 años menos, si no por ser el único actor del reparto que realiza artes marciales el mismo, y con una actuación aceptable, ahora como personaje, deja mucho que desear, no se ha respetado obviamente su vestimenta, ni siquiera su edad y su aspecto centenario, por dios si no tiene ni su característica barba, por no hablar de su “banda de la telaraña” que le han inventado en la película, le enseña a Chun Li ha hacer un hadouken con unos efectos especiales dignos de la época de los 60 y sobrevive a la explosión total de su casa sin un solo arañazo.

Efectos Especiales

Penosos, combates mediante cables que nos permiten ver saltos verticales de 4 metros mas falsos que una moneda de 13,6€, coreografías de combate lamentables ampliamente superadas por cualquier producción oriental, un hadouken que hace que los kamehames de Dragon Ball Evolution parezcan un prodigio digital, tiroteos donde se nota que los disparos son petardos de manera exagerada, en lineas generales, lamentables, transmiten la sensación de estar ante un fanvid o una película independiente de estas que se publican en youtube y de ahí no salen, mención especial a la poca sangre que sale en la película, un hilillo de sangre de la nariz de Chun Li con textura de tomate frito Solis (se de lo que hablo).

Argumento

Bison es malo, hay otra gente mala, Bison los mata a todos (en realidad lo hace Vega) y Bison pasa a ser el único malo maloso (nadie lo considera sospechoso pese a convertirse en el capo de todo Bangkok, hace falta el ingenio de Nash para averiguarlo, dios bendiga a los EE:UU) , Bison ha secuestrado al padre de Chun Li porque tiene contactos (si si, en lugar de robarle el móvil, lo secuestra) y así consigue comprar toda la ciudad, derribando los barrios pobres para construir casa nuevas que venderá muy caras, haciéndose mas rico (porque rico es, tiene ejercito privado…) menos mal que los malos no aciertan un disparo en toda la puta película, porque Chun Li va a pecho descubierto pegando patadas de principiante con óptimos resultados (todos inconscientes de una patada en la espinilla).

P.D: Bison es malvado porque sacrifico a su mujer a los dioses en una cueva mística arrancando a su hija del viente con las manos desnudas transfiriéndole su bondad y quedándose solo con maldad (como lo leéis…)

Interpretacion

Ninguna, todo sobreactuado hasta llegar al limite “Jim Carrey”, unos diálogos penosos sin sentido, unas reacciones exageradas, mediocre hasta decir basta, encima Chun Li no enseña ni una misera teta, el único actor que se salva de la quema es Michael Clarke Duncan de nuevo en el papel de guardaespaldas cachas interpretando a Balrog, y se salva porque no se le exige actuar, solo ser un negro cachas de 2 metros con cara de enfadado, nada mas, por eso mismo aprueba, no abarca mas de lo que puede coger.

Conclusion

Nefasta, como película del videojuego Street Fighter resulta ofensiva y patética, pero es que si la viéramos como una película ajena al videojuego seguiría siéndolo, efectos especiales exageradamente desfasados y escasos, combates sosos y poco espectaculares, caracterización patética de los personajes, unas actuaciones muy pobres, tiroteos constantes y carentes de emoción, suspense o espectacularidad, escenas trilladas del peor cine estadounidense como un salto a cámara lenta mientras explota un edifico a sus espaldas, una huida por los tejados plagada de volteretas y cabriolas completamente injustificadas y que realmente lastran la huida (si has de saltar 40 centímetros no haces un doble mortal con tirabuzón… de hecho apenas saltas siquiera…), frases en plan “te encontraré Bison, juro que te encontraré…” mientras miran a la lejanía frente a la cámara produciendo una sensación de “y yo que pensaba que no podían caer mas bajo”, de hecho, si me apuráis, en mi opinión, la película Street Fighter protagonizada por el infumable JC Van damme era incluso superior a esta, y por supuesto, muchos mas fiel al videojuego.

España campeona del mundial!! Holanda campeona de Karate!!

Pues si señores, han tardado un siglo, pero al fin se acabó eso de “pa’que mirar el fútbol, si nos van a eliminar en cuartos”, eso ya es cosa del pasado, España es campeona de Europa (2008) y campeona del mundo (2010), este mundial de sudafrica nos ha dejado muchas cosas, las malditas Vuvuzelas, la supremacía futbolistica de Europa (los 3 primeros puestos son equipos europeos), la sorpresa con la eliminación de las selecciones favoritas (Brasil, Argentina e Italia) a las primeras de cambio ante equipos inferiores, la vergüenza de la selección gabacha, España como campeona y por supuesto, holanda repartiendo estopa como para hacer llorar a Chuck Norris de miedo, la moda actual es clara, burlarse de una selección Holandesa que pierde su tercera final en un mundial, y que lo hace con una imagen pésima, juego sucio, lloriqueando, haciendo teatro, con declaraciones desafortunadas, así que sin mas dilación, el recopilatorio mas completo de imágenes ofensivas contra Holanda y especialmente contra Robben.

Mis mas sinceras felicitaciones a los artistas a los que se les han ocurrido tan elaboradas genialidades, si os habéis reído, el honor pertenece a los “giferos” de todo el mundo que sacrifican su vida prescindiendo de novia, trabajo, amigos o estudios para poder hacernos felices con sus gifs, gracias.

El instrumento del diablo

Si el diablo tuviera un instrumento y decidiese deleitar los oídos de las peores criaturas el averno ¿que creéis que tocaría? muchos asociaríais la guitarra eléctrica y el heavy metal a Satanás, pues no, hoy en día el diablo tocaría la Vuvuzela y os aseguro que las oleadas de suicidios saturarían el infierno.

Nadie, ajeno o no al mundial de fútbol ha podido reprimir el impulso de mandar a tomar por culo semejante “instrumento”, un antaño cuerno de guerra sudafricano que obviamente, como instrumento tiene poca utilidad, pero que es utilizada en el mundial de Sudáfrica como, supongo, sonido amenazante por parte de los sudafricanos contra los rivales (de poco les ha servido, han sido eliminados en primera ronda…), las quejas son unánimes, molesta mucho, muchísimo, haciendo inaudible cualquier otro sonido, Internet es un mundo divertido, gracioso, donde genios del humor deleitan nuestras retinas con montajes de todo tipo, y como esta gente no tiene ni trabajo ni aficiones, nos llegan autenticas obras de arte en clave de humor contra la temida “Vuvuzela” en solo escasos días pese a disponer de un montaje francamente excelente.

Nuevo atentado contra la libertad de expresión – Espalzone cerrada

Hace escasos días pudimos presenciar un nuevo ataque completamente injustificado contra paginas webs consideradas ilícitas según la triste y desinformada justicia española, las paginas web espalPSP, espalNDS, espalwii y espalzone fueron cerradas a raíz de una denuncia de la Federación para la Protección de la Propiedad Intelectual (FAP) que se realizó hace ya un año, un juez de Cadiz, los webmasters de las paginas fueron detenidos en un alarde de desconocimiento por parte de la justicia española.

El motivo del enfado es obvio, las mencionadas paginas no albergaban ningún contenido que vulnere el copyright de los videojuegos, pues estos estaban almacenados en otros servidores como rapidshare, megaupload o 4shared, la pagina no publicó ningún tipo de material ilegal, puesto que son los usuarios los que comparten los “links” de descarga a esos contenidos albergados en otras paginas, por tanto, según la propia ley que permite el cierre cautelar de paginas se ha cometido un grave error, pues no es delito el publicar enlaces de descarga a otras paginas, pero como es mucho mas fácil cerrar espalzone que megaupload, han pagado el pato los webmaster de la citada pagina, que obviamente ya han sido puestos en libertad a espera del juicio que espero, demuestre la incompetencia de la justicia española que parece no saber ni reconocer las leyes que ellos mismos han promovido.

Desde aquí os invito a visitar no al cierre de webs y a enlazar a la pagina desde vuestro blog, pagina web, perfil de red social.etc…  para apoyar la causa, todos juntos podemos demostrarle al gobierno que se equivoca respecto al cierre de paginas que promuevan el intercambio de información y arte (entre otras cosas, pero los otros problemas del gobierno son bastante irreparables), para terminal, un vídeo que recoge diversas frases de varios de los mejores artistas que el mundo ha conocido, en el que muestran una filosofía que hace que pensar.

Las nuevas tecnologias que nos esperan

Hoy en día no dejan de salir gilipolleces, lo digo claro, la tecnología avanza una barbaridad, a pasos agigantados, cada día las teles son mas grandes, mas planas y con mayor resolución, los teléfonos móviles cada día son mas pequeños y tienen tantas funciones no relacionadas con la telefonía que no sabes si te has comprado un móvil o un mp3 que puede hacer llamadas, todo avanza hacia un futuro tecnológico donde puedas ver porno desde cualquier sitio y donde puedas almacenar chorroposcientos GB de memoria en cualquier aparato, ya sea una tostadora o un retrete.

Como informático, seria ridículo que pusiera a caldo la informática o la tecnología, pues me da de comer (en realidad, actualmente no), pero es imposible no destacar ciertos elementos tecnológicos, que a mi manera de ver, son bastante criticables desde mi otro oficio, el de pobre.

Los sensores de movimiento

La gente se empeña en que hagamos el ridículo, en que nuestras actividades lúdicas hogareñas cansen mas que hacer footing con una mancuerna de 10 kilos atada a los huevos, tenemos claros ejemplos en el mundo de los videojuegos, esto de “interactuar” mediante sensores de movimiento ya viene del lejano juego Duck Hunt de la NES ( por aquel entonces aun cagaba con ayuda) que era mas que sobresaliente y solo cansaba la muñeca, hasta project Natal, pasando por Eye Toy y la popular Nintendo Wii que se empeñan en que al llegar a casa, lo ultimo que te apetezca sea jugar, como si no estuvieras ya suficientemente cansado a lo largo del día…

Lo que faltaba, nos tocará rendir el doble con nuestra chica

¿Es realmente necesario ese cambio de enfoque a un mundo donde los videojuegos requieran nuestra total interacción?
¿no basta con mover los dedos de las dos manos A LA VEZ? como si no fuera ya suficiente ejercicio para un día…

Yo siento decir que no paso por el aro, no me vais a ver haciendo el gilipollas frente al televisor agitando un wiimote o moviéndome ante una cámara, como mucho, junto a los colegas una noche de juerga, porque unas risas te hechas, aunque sea viendo a un borracho haciendo yoga sobre una tabla (carisima ademas).

De momento aun no se ha llegado a la extrema situación de que el gamepad tradicional pierda terreno frente a las tecnologías de detección de movimiento, y que así siga siendo, porque si no, que paren el mundo, que yo me bajo (Mafalda).

Pantallas tactiles

Las pantallas tiene una clara función, ver una imagen reproducida en ellas, desde hace relativamente poco los botones se están yendo de vacaciones, se lleva lo táctil, pantallas llenas de dedazos de los que se podría sacar un molde exacto de vuestros dedos (uña incluida), y yo me pregunto… si la pantalla es para ver y al tocarla pierdes parte de la visión de esta… ¿no es eso un estorbo? tener que “tapar” pantalla para poder cambiar lo que ves en ella… algo falla, iphod touch, móviles y ahora el iPad, ese PC con características técnicas de hace 10 años y un sistema operativo mas restrictivo que un arzobispo en una orgía (de las que no tienen niños digo…), pero que se venderá porque “es táctil” ¿hemos llegado al punto de que importa mas el como se utiliza que sus propias características? la gente se está comprando un Fiat punto de hace 15 años al que le han puesto el volante de un Ferrari, y no hablo ya de el iPad (que también) si no la Nintendo DS, reproductores mp5, móviles varios cuyo único aliciente es la pantalla táctil, tecnología moderna aplicada a componentes antiguos, reciclado de tecnología con una única innovación, una pantalla táctil y ausencia (parcial o total) de teclas, ¿os dais cuenta? todo está en contra de las pobres teclas, algo a lo que estamos demasiado acostumbrados como para empezar a prescindir de ellas.

El 3D

Aun me prostituyo para poder pagar a plazos mi Sony Bravia de 40 pulgadas, Full HD, una pasada, una pasada anticuada, antes de que puedas pagar tu tele en alta definición ya nos quieren encasquetar otro formato, el 3D ¿es necesario?¿de verdad es vital ver como algo se dirige hacia ti desde la pantalla quitandole todo el realismo a la escena y haciendo que se vea hecho “aposta”? encima no es tecnología barata, mas de 3000 napos vale la tele de las narices, y necesita gafas, venta individual, 200€ la unidad, cágate, que la familia compre solo una y la comparta, por turnos o todos a la vez, porque si sois 4 en casa va a pagar su madre 200€ por persona, luego invita a la familia a casa, ya veréis que divertido va a ser ver la tele en bicolor para todos excepto un par de afortunados con gafas, gracia hace también la cantidad de contenido 3D que podréis disponer en vuestra tele, avatar en 3D y… ¿los extras de Avatar? porque si la TDT aun no ha tenido huevos de pasarse al HD, esperad sentados al 3D en la tele, y para 2-3 películas mensuales que incluyen alguna gilipollez en 3D  te sale menos rentable el televisor en 3D que comprar 500 kilos de yogurt para los próximos 20 años, la sensación es la misma, te has dejado una pasta mirando de cara al futuro, y no lo vas a rentabilizar (a no ser que sea yogurt incaducable… eso si seria un buen invento… me pido la patente).

el porno en 3D será sin duda el paso definitivo de la humanidad

No me malinterpretéis, no soy un “antitecnologia” ni nada parecido, de echo tengo el cuarto lleno de tecnología cara y prescindible en la que me he dejado bastante dinero, que si un equipo Dolby Surround (muy barato, 10€ de segunda mano), que si una Pantalla LCD Full HD para el PC (la verdad es que me la encontré en un container), mogollón de videoconsolas (la mas barata debe ser la PSP, que la robé del Carrefour), un PC potente (puedo mover el Doom 2 en very hight, el Doom 3 ya no lo mueve…), una impresora EPSON económica (de hecho, cuando se gasta la tinta no compro tinta nueva, compro directamente otra impresora que me sale mas barato), una lampara de lava(la llamo así porque esta tan guarra que hay que “lavarla” para que ilumine) y un sinfín de aparatos eléctricos que he ido consiguiendo (sinónimo de: encontrar, tomar prestado por tiempo indefinido, cartón de leche con celofán.etc…) durante toda mi vida.

Pero puedo decir orgulloso que no me he dejado un pastizal en tecnología, que soy Catalán leches,  pudiéndome gastar el dinero en el pu…………  erto de Tarragona iba yo a gastarme una fortuna en Pachá la Pineda… habiendo pu ………….. ritanos iba yo ha enriquecer a las multinacionales…, pudiendo ir a una pu……… rga estomacal iba yo a dejarme los ahorros en microchips…, pudiendo meterle mano a una pu….. blicación virtual iba yo a comprar periódicos impresos…, pudiendo ir a un bar de pu…… ertoriqueños voy a ir a un restaurante geek…, pudiendo irme de putas iba yo a comprarme un PC nuevo….

Celebrando las 20.000 visitas con una entrevista

El blog hace apenas un mes cumplió un año de vida, y poco después vuelvo a estar de celebración, ni mas ni menos que 20.000 visitas como bien recoge esta fortuita captura de pantalla realizada esta misma mañana.

No son pocas, y para celebrarlo he peinado los recónditos parajes de Internet en busca de alguien a quien entrevistar para celebrar tan emotivo momento, pero yo no me conformaba con don nadies, yo quería entrevistar a alguien importante que deleitara los ojos de los lectores de este blog ¿a quien? ¿a George Clooney? ¿a Bill Gates? ¿a Dios? mindundis al lado del gran Wardog.

Un genio del humor que desde su blog nos da una visión divertida y surrealista de la vida de un administrador de sistemas, las risas están garantizadas, sobretodo si sabes algo de informática, pues es ahí donde aparecen las situaciones mas tronchantes que podáis imaginar, todo narrado de una manera exquisita que hará las delicias del lector, y encima, para los que no saben leer (que por aquí sois muchos pillines…) , pueden ojear una de sus entradas en formato cómic.

Sin mas dilación la entrevista a Wardog, de Wardog y el mundo:

1) Llama la atención el gracioso anonimato que caracteriza tu blog, sin nombres reales, solo seudónimos (imagino que para no perder el empleo), la primera pregunta es obligada ¿quien conoce la verdadera identidad de Wardog?

Todos los que alguna vez habéis leído el blog conocéis la identidad de Wardog. Lo que no conocéis es la identidad de quien escribe las historias, y creo que la pregunta va por ahí, ¡a que sí! Si es así, pues te diré que poca gente. Familia, amigos, algunos compañeros de trabajo y unos cuantos ex-compañeros. No voy a eventos blog, no voy a quedadas y pocas veces quedo con homo IPs..

Lo de poner seudónimos tiene dos razones: una, que nadie se pueda reconocer por el nombre. De todos es sabido que los lusers buscan su nombre en internet. La otra es como recurso para que el nombre defina al luser si es posible y que los lectores podáis intuir de un vistazo la personalidad del luser: Pollamboca, Lag, Bolindre… Además, que quedaría un poco raro que mis lusers se llamasen Fernando González en lugar de Casconulo.

2) El mencionado anonimato ayuda a que docenas de lusers no se den por aludidos con tus entradas, ya que si el blog cayera en malas manos podrían reconocerte por la descripción de ciertos sujetos así como por situaciones muy concretas ¿nunca se te ha pasado por la cabeza la posibilidad de que descubran tu identidad de Wardog en el trabajo y las repercusiones que podrían sucederse?¿que luser crees que seria capaz de asociar a Wardog con tu persona?

Que me reconozcan como el gilipollas que escribe el blog de Wardog, a mi me la pela. Lo gracioso sería que se reconociesen ellos y viesen escrito lo estúpidos que pueden llegar a ser cuando les pones un ordenador delante. Poniéndome en el lugar de un luser, si descubriese que han escrito algo sobre mí y salgo como un idiota, y además sé que es verdad, procuraría que no airearlo mucho, no sea que al informático le den un tironcete de orejas y a mí me echen a tomar por culo por inútil.

De todos los lusers que tengo, no creo que ninguno siquiera se tropiece con el blog, y aunque así fuese, no leerían ninguno de los artículos: no leen. Se guían por fotos y dibujos y en mi blog sólo hay texto. Y ya de asociar conceptos ni hablamos, ¿no?

3) ¿Como surgió la idea de crear un blog donde expresar todas esas surrealistas situaciones a las que debes hacer frente día a día?

El fenómeno blog me pilló muy tarde. Ya había leído las historias de Travaglia hacía tiempo y me reí mucho con ellas. Luego, el gran Fuckowsky (Alfredo de Hoces, por si hay algún incurto por ahí)  me hizo reír de nuevo. Y soy muy exigente con lo que leo, no regalo mis carcajadas. Me gustaba el rollo BOFH y quien me conoce sabe que mi humor es así de ácido.

Por otro lado, no me gusta reinventar la rueda, y como no había blogs de temática BOFH en castellano (o al menos que yo conociese), pues empecé a soltar paridas, previo envío de una beta a un colega para control de calidad. Si hubiésemos tenido blogs de BOFHs, pues seguramente no estaría escribiendo estas chorradas hoy.

Empecé en blogspot y a publicar en bofhers, y luego vino toda la avalancha de gente a leer. Me pilló un poco de susto, porque no me lo esperaba. Yo sólo quería descargar tensiones y echarme unas risas, pero se ve que quien primero publica, publica dos veces.

4) Todos elegimos en la vida uno u otro camino, yo soy informático porque tengo la capacidad de elección de una ameba y me dijeron “estudia informática” ¿porque escogiste tu esta ingrata profession?

Porque me gusta. Me gustan las máquinas, me gustan los sistemas operativos, las bases de datos y programar. Me gusta aprender día a día y arreglar cosas. No me veo haciendo otra cosa a no ser que me dejen manipular armas y tenga carta blanca para hacer lo que quiera con ellas.

La parte “mala” es que en esta profesión la interfaz silla-teclado no está depurada ni lo más mínimo, y hasta que no pasen unos años y los que se están criando con un ordenador ejerzan de lo que están ejerciendo ahora los lusers, no respiraremos un poquito. O ni siquiera entonces, pero oye, seguirán habiendo blogs de BOFHs 😛

5) El otro día un camión por poco me envía al desguace de personas, y justo cuando me estaba acordando de la madre de Herny Ford, Karl Benz y compañía vi en un fragmento de segundo el banner de tu blog, me frote los ojos atónito y lógicamente no era tu banner (no estoy tan obsesionado al fin y al cabo) si no que era el logotipo de CBL Logística, y pensé, a ver si he encontrado el arca de Noé Bloggera y resulta que Killminds o Suprakillminds es CBL…
¿o solo es el delirio de una mente pre-mortem?

Delirio pre-mortem. Mi logo es la perrita vectorizada para poder usarlo y que se reconozca a Wardog fácilmente. O al menos, un primer intento. Ni Killminds ni Suprakillminds es CBL. Ya quisieran. Los de Killminds, digo.

6) Todo artista, ya sea un actor, un futbolista o un humorista blogger ha tenido que tener una inspiración, el humor no es algo con lo que se nace, sino que se absorbe tras ver años y años de televisión, leer libros o estar en la calle ¿quien o que(película, serie, libro…) crees que ha influenciado y moldeado tu sentido del humor? el mio lo influenció un mendigo de mi calle la mar de simpático.

Eso los artistas, lo que yo hago no es arte, es hobby. Mi sentido del humor está depurado a base de cervezas en la calle con mis amigos. Inventábamos historias entre todos y las íbamos contando por partes elevando el absurdo hasta niveles insospechados en alguien que no ha tomado estupefacientes. De la tele y de los libros creo que he sacado poca cosa. Hay quien me compara con House, y lo cierto es que empecé a ver la serie esa en la segunda temporada, creo, así que no . Otros dicen que Mendoza o Pratchet. No aspiro a tanto. Simplemente, mi humor es así en el blog y en la vida real.

7) Como blogger que eres, ¿eres seguidor o asiduo a leer otros blogs? puedes spamearlos un poco si te apetece o si vas recibir alguna compensación económica por ello.

Leo pocos, y pocos de los que leo asiduamente no son todos del gremio: el de Alfredo de Hoces, La Mujer Tirita, Bereni-C Desatada, La Aldea Irreductible, Maikelnai, Fogonazos, El Teleoperador y Mi Mesa Cojea son los que llevo en los favoritos del móvil, que es donde más leo. Orichalcum, Al Otro Lado del Mostrador, El Sentido de La Vida y algunos más entran en la lista de frecuentes. Sinergia Sin Control, La Tira Ecol, Conejo Frustrado y XKCD son los “tebeos” de cabecera. No soy un gran lector de blogs y mucho menos, buen comentarista.

8 ) Si tuvieras que describir una virtud que tengas como profesional del sector informático ¿cual seria?¿paciencia, mala uva, unos huevos cuadrados..?

Determinación. Fijo objetivo y no paro hasta conseguirlo. En la vida soy igual. El problema que tengo (no va a ser todo virtud) es que me cuesta un poco fijar el objetivo en la rejilla de tiro y normalmente voy acotando por aproximación.

9) ¿Y si tuvieras que mencionar una virtud como persona?

Para eso habría que preguntar a los que me conocen. Pero me suelen decir que soy “bueno”. Vamos, buena persona. Perdono casi todo y lo que no perdono lo olvido, ayudo a quien me lo pide (menos en cuestiones informáticas, que ahí cobro), me preocupo por la gente y doy dos si tengo tres. Pero… como dicen los viejos, fíate del hombre manso. Tengo una mala hostia descomunal. Cuesta que salga, pero es un poco desproporcionada, lo reconozco. Cuando me enfado las cosas suelen tener un final drástico.

10) Hace poco pudimos ver una de tus entradas en forma de comic ¿no se te ha ocurrido pensar que Wardog y el Mundo en formato videolog podría haber sido un éxito nacional? a Ruben Ontiveros (Borja) le fue bien con “que vida mas triste” y ahora está triunfando en televisión, ya te digo yo que tienes muy buen material para un formato televisivo, aquí tendrías un seguidor seguro, aunque te tendrías que pegar un curro de la leche, yo si eso me ofrezco como Director de la serie…

El blog se hace por gusto, no con la intención de ganar dinero ni explotarlo comercialmente. Lo único que da rendimiento por ahora es la publicidad de Adsense. Al principio lo puse por pagar el hosting y ahora que nnecom me regala una maquineja virtual lo dejo para sacarme un pequeño plus. Con esto no quiero decir que no me interese cobrar por publicidad y sacarle rendimiento. Me gusta el dinero y si algo me da, me lo quedo. Pero no espero “vivir” del blog. Me gusta escribir cuando me sale de las pelotas y con eso ya voy servido. Y yo tengo mucho trabajo. Si alguien se anima a montarlo, me pido guionista y director (te jodes) y los actores que quieran participar, que vayan mandando vídeos para hacer el casting. O algo. No sé, no lo he pensado. El 10% para los artistas, el resto para mí. Negociemos.

11) Todos tenemos puntos débiles, Sanson perdía la fuerza si le quitaban el pelo, Aquiles tenia el talón de una nena y Superman tiene la criptonita ¿Cual es el punto débil de Wardog? (intentaré no usarlo en tu contra…)

Dice mi señora esposa que no tengo sentimientos, así que me la pela todo un poco. ¿Un punto débil? Tengo debilidad por la gente que quiere y no puede. Si alguien se esfuerza al máximo pero no tiene la capacidad, soy capaz de perder todo mi tiempo hasta que lo consiga, y eso va en mi contra porque dejo mi trabajo descuidado.

12) Tarde o temprano en el trabajo (y en la vida, pero eso no me interesa…) hay un problema que te supera, todos nos hemos encontrado con algo que no podemos arreglar, generalmente acompañado por un “estos informáticos no saben hacer nada…” ¿te ha pasado alguna vez en tu trabajo el encontrarte con algún problema que no pudieras arreglar?

Claro que hubo algo que no pude arreglar. Un disco duro reventó justo cuando entré a trabajar en Killminds. El del servidor principal, una máquina que iba con Pentium Pro. No había backups, no había espejo, no había nada. Se hizo todo lo que se pudo pero no fue suficiente. Cuando se ha presentado algún problema que ha requerido esfuerzo y no magia, siempre he podido solucionarlo, así haya tenido que leer medio internet. A cabezón no me gana ni $Deity.

13) El año que viene acabaré el Grado superior de ASI y con toda probabilidad, me convertiré en Administrador de sistemas de alguna empresa con una densidad de 2 lusers por metro cuadrado ¿que consejos me darías para ser un buen BOFH?

Lo que siempre digo: Nada es vital, nada es importante. Tu trabajo consiste en que los demás puedan hacer el suyo. A partir de ahí, no es problema tuyo. No harás amigos en el trabajo,pero tu vida será mucho más fácil. Además, ¿quién quiere amigos en el trabajo?

14) Y para terminar, que seguro que quieres disfrutar de tu tiempo libre ¿que consejos le darías a un Blogger que acaba de cumplir un año y que quiere mantenerse en la cresta de la ola?

Y yo qué sé. En esto de los blogs, después de 5 años, me he dado cuenta de que lo único que hace falta es ser original. No hace falta ser el mejor, sino dar algo. Esto parece un ecosistema: algunos creamos contenido, otros lo promocionan, otros lo consumen y luego está menéame. Un sistema trófico de puta madre. Intenta siempre ser original y mantenerte fiel a tu estilo, y si no tienes un estilo, pues te lo buscas.

Considero que mi blog tiene un éxito moderado (unas 200.000 impresiones mensuales maomeno) y eso que escribo de pascuas a ramos. La gente se aficiona a un estilo, a una temática y poco a poco se quedan. Yo no soy un gurú 2.0, pero si a la gente le das contenido único, lo disfruta. Y para que no te comas la cabeza con las visitas y demás, te diré que la calidad de un blog, en mi modesta opinión, no se mide con el número de visitas o de impresiones, sino que lo que cuenta es el feedback de los lectores. Aún recuerdo con ternura el email de una lectora que había sufrido desgracia personal tras desgracia personal y mi blog fue capaz de sacarle una sonrisa. En ese momento, me sentí tan agradecido que hubiese escrito dos Quijotes BOFHeriles. Menos mal que soy informático y ya se sabe, los informáticos somos unos putos vagos.

Y hasta aquí la entrevista de hoy,  espero que los habituales sigáis disfrutando del blog durante muchos años mas y que esta entrevista os haya gustado, que me he dejado los cuernos enlazando los blogs favoritos de Wardog…

Evo Morales nos abre los ojos a todos… DE INCREDULIDAD!!!

No soy un posteador habitual, algún defecto tendría que tener… disfrutaba yo de mi ajetreada e insulsa vida cuando llegaron a mis oídos una palabras del actual presidente de Bolivia que me hicieron, ipsofactamente plantear está entrada en el blog.

Pongámonos en situación, se celebra la Conferencia Mundial de los Pueblos sobre el Cambio Climático y la Madre Tierra en Tiquipaya, Bolivia, Evo Morales está dando un chapucero y soporífero discurso de inauguración y de pronto, empieza soltarse, empieza a… tomárselo como algo personal, el resumen seria “Capitalismo caca”, pero en ese resumen hay partes tan memorables que hay que reseñarlas.

El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos tienen desviaciones en su ser como hombres.(homosexualidad)

Brutal ¿a que si? no es todo, hay muchas mas “enfermedades” causadas por nuestro archienemigo, el pollo.

La calvicie, que parece normal, es una enfermedad en Europa, casi todos son calvos. Y es por las cosas que comen. Mientras, en los pueblos indígenas no hay calvos, porque comemos otras cosas.


Obviamente, la gente se lo tomó a cachondeo, pero no, el hombre iba en serio, en su diminuto cerebro de político, el hombre creía firmemente lo que decía, las criticas no se hicieron esperar, la prensa de todo el mundo se ha hecho eco, y en la propia Conferencia Mundial de …etc. surgieron varios empresarios y políticos que desmontaron sin excesivas complejidades sus ridículas teorías.

No le faltaron referencias a la Coca-Cola, esa malvada bebida que según el utilizan los fontaneros para desatascar tuberías porque lo destruye todo, así como demostró que nuestras patatas están contaminadas porque las pelamos para comérnoslas, prueba irrefutable de que están contaminadas con dios sabe que desechos radioactivos subatomicos que nos convertirían a todos en Hulk mal levantado.

La suma de sus coeficientes intelectuales da negativo

Es como para tomárselo a broma, pero no hace ninguna gracia que lo dijera en serio, y menos gracia aun, que el que lo haya dicho sea el presidente de una nación, en un mismo discurso pone en su contra a todos los calvos, Europeos, homosexuales, así como aquellos que pelen las patatas que comen y capitalistas del mundo.

Menudo genio haciendo amigos, mas tonto que tirarle piedras a un gimnasio.