Como ahorrar gasolina con Avant+3 [HUMOR]

Era una calurosa mañana de abril, el asfalto relucía bajo el ferviente solazo de la costa mediterranea, los arboles se mecían por una suave brisa veraniega que evocaba en mi mente recuerdos de veranos pasados chapoteando desnudo por la playa, quite de mi mente los recuerdos del pasado verano y me encaminé religiosamente hacia mi lugar de trabajo (a.k.a: zulo), mientras caminaba oía el trinar de las aves, los pajaritos cantan, las nubes se levantan, que si, que no, que caiga un chaparrón, mmmmmm, probablemente la mejor canción de Iron Maiden que he oído ¿o era de Metallica? es indiferente, al llegar a mi lugar de trabajo, tras 2 horas de penurias y esfuerzos sobrehumanos para conseguir hacer funcionar la maquina de café, me dije, me toca ponerme a trabajar, mientras mis dedos se deslizaban suavemente sobre el teclado creando música celestial (concretamente Paint it Black de los Rolling Stone en mi Guitar Hero III para PC) me interrumpió mi compañero de trabajo, tras un intercambio de miradas plagadas de odio visceral por mi parte, y de amor y adulación por la suya pulsé el botón de “pause”, le dí 2 minutos para que me explicara cual de mis familiares había muerto y me dejara volver al juego “no!! no!!” exclamó entre temeroso y asustadizo mientras por la comisura de sus ojos empezaban a dibujarse lagrimas de la santa leche que su cerebro ya empezaba a asimilar, “se trata de algo mas importante aun, mira lo que me han regalado“, delante de mi, mi compañero depositó el imán de nevera mas feo que había visto nunca.

La descripción exacta del objeto (por si sois ciegos y no podéis ver la imagen inferior) era la de un imán con gigantismo envuelto en dos corazas de plástico verde, unidas gracias a la atracción magnética que hay entre ambas (uuu, eso ha sonado inteligente), entre ambos imanes quedaba un orificio circular, del tamaño de un dedo o de un pene diminuto (lo admito, pensé en un pene diminuto), lo primero que dije fue “y donde se supone que tengo que ponerme eso?” y “no me pienso bajar los pantalones“, una vez quedó claro que dicho imán de nevera mutante no tenia que ir unido a ningún apéndice de mi cuerpo, pasó a explicarme para que servia.

Avant Plus 3

Observad como fluyen los neutrones, protones, iones y demás "ones" inventados.

Advierto, la explicación de mi compañero de trabajo puede resultar compleja, intelectualmente superior a vuestros conocimientos, probablemente, solo Albert Einstein entendería dicha explicación, y solo con ayuda de Chuck Norris, os la transcribo literalmente:
Esto es una cosa que se pone en un sitio del coche y ahorra gasolina“.

Tras digerir tal cantidad de información y tecnicismos probablemente relacionados con biología molecular nivel NASA le solicité mas información para poder entender tal funcionamiento mágico/místico, con lo cual, empezó una sesión intensiva de “como funciona esto?”.

4 días de explicaciones después….

Una vez entendido el funcionamiento aproximado del aparato en cuestión, llegó el momento de probarlo, obvio, no me creo nada que no vea, ¿verdad duendecillo verde?, claro que si, lo que yo decía, como no tengo coche, ni carnet, ni dinero, y ya que estamos, tampoco novia ¿alguna interesada? claro que no, si este blog solo lo siguen machorros de exuberante pelaje corporal, huele a nabo desde mi casa, bueno ¿de que hablábamos?¿de prenderle fuego a algo? a no, del chisme en cuestión (que por cierto tiene nombre, Avant para los amigos, Avant plus para los que van de “yo hablo english pitinglish”) lo que por cierto, me recuerda una anécdota…

Jugando al Final Fantasy X con un amigo, le dije “usa Piro más más” y con una cara de asco monumental me dijo “tío, se dice Piro plus plus, que es en ingles“, y bueno, ahora está muerto, a lo que iba, que el conejillo de indias en este caso fue el coche del compañero de trabajo, si queréis saber como es el coche, id a un polígono industrial en una noche de juerga y escoged cualquiera al azar, la cuestión es que pusimos el chisme, gracias a nuestros conocimientos de mecánica (los cuales se resumen en que sabríamos montar el Fuerte Vaquero de Playmobil siguiendo las instrucciones de la caja) conseguimos colocar el chisme gracias a videotutoriales de Internet, y que me aspen!! (que no se que significa, pero queda mejor que decir “la ostia”!!!) la cosa es que el chisme funcionó, vamos, que como si fuéramos los cazadores de mitos (valga decirlo, nosotros eramos una versión bastante mas joven y atractiva de ellos…) hicimos las pruebas pertinentes, consistentes en recorrer la misma distancia con y sin el “Avant plus 3(Feel like a English Sir), y debo hacer una pausa aquí para repasar ciertos puntos.

caja Avant Plus

Para que luego os quejeis, viene en caja y todo...

  1. Si, esto parece spam, y de hecho casi que lo es, pero este es mi blog y me lo follo cuando quiero.
  2. Si, el aparato parece de teletienda, de hecho, no me creía que pudiese funcionar “ahorro de gasolina mediante invertido de las polarizaciones de las moléculas del combustible?“, yo no sabia ni que el combustible tenia moléculas… pero funciona, comprobado por mi, y mi opinión es tan valida como la de cualquier individuo mentalmente inestable.
  3. No soy el propietario de Avant, así que no gano nada informándoos de su existencia y funcionamiento, lo he puesto a vuestro conocimiento porque considero que puede interesaros y porque el duende verde me está amenazando.
  4. ¿Quien coño se ha comido mi bocadillo? como lo coja…
La cuestión es que funcionó señores, ahorró gasolina, primera prueba durante una semana sin Avant plus.
Reus – Salou | Salou – Reus cada día – gasto total: 20€ (lo que vale un francés en la carretera Salou).
Nota: cuando digo “lo que vale un Francés” me refiero a una felación bucal, todos sabemos que un habitante de Francia vale menos de 20€….
Segunda prueba, mismo periodo de tiempo (7 días, para los que no sepan cuantos días tiene una semana).
Reus – Salou | Salou – Reus cada díagasto total: 15€ (lo que en la carretera Salou solo te sirve para tocar una teta).
Benzema
En ningun momento se hará referencia a esta clase de Francés


Blanco y en botella, 5€ de ahorro en este caso (según dicen, varia según el modelo o la cilindrada del coche/moto/barco/bici/patinete/carro de bueyes) en una semana, si hacemos cálculos podremos calcular si sale rentable y cuanto ahorraríamos, 5€ a la semana con este recorrido, durante el año que tenemos ambos de contrato, nos ahorraremos … me da palo calcularlo, pero mi compañero dice que cerca de 250€ en gasolina si durante un año mantenemos ese consumo, vosotros diréis, yo he flipado colores, y desde luego nos viene genial, a menos gasto de gasolina menos dinero del sueldo que se nos va para ir a trabajar y mas que va destinado a franceses (que noooooo, no a los franceses de Francia) , estamos hablando ademas de un caso real en el que el coche solo se utiliza para este recorrido, por lo que hemos podido comparar datos reales y corroborar que funciona.
Una vez comprobado que funciona, que coño, lo comparto con todos y de paso escribo algo, estamos hablando de ahorrar gasolina y eso nos viene bien a todos (hay que ver que majo soy), porque si no tenemos coche, seguro que nuestros padres, hermanos, primos, proxenetas, choferes o esclavos si tienen uno y puede interesarles, en menos de 6 meses amortizas el aparato (que vale unos 100€, lo que seguro os dejáis en porros, cubatas o cartas de magic (dios no lo quiera)) y yo ya lo he amortizado porque lo he tenido gratis, así que ya sabéis, entre toda la mierda que fluye por la teletienda, y de todos los aparatos “mágicos” que te hacen perder peso o ahorrar gasolina, pues este funciona y lo he comprobado, eso si, el alargador de penes VigrXPlus (que manía tiene todo el mundo con ponerle Plus a las cosas… Canal Plus, Avant Plus, Piro Plus Plus, Plusmarquista….) no funciona, lo sé porque… lo ha probado mi compañero de trabajo, si … mi compañero… ¬¬.

Si queréis acceder a la web de Avant +3 (dios sabrá porque) la tenéis aquí.

El paso a Twitter que todo blogger “vago” debe hacer

Como sabréis,  mi blog se actualiza con poca o nula periodicidad, gran culpa de ello la tiene la ausencia de tiempo impuesta por el trabajo, los estudios, los amigos, las pilinguis, colgarme de los testículos una hora al día siguiendo el método Carradine… todo esto hizo que me planteará si se seguir con el blog o pasar completamente de los 3 individuos que por algún motivo místico (posiblemente amenazas de muerte) me estén siguiendo diariamente.

La solución es recurrir a Twitter, lo mas parecido a un “blog para vagos” al componerse íntegramente de comentarios, en la parte derecha de la pantalla (la derecha es la mano con la que probablemente os la machacáis (los zurdos nunca encontrarán mi Twitter)) encontrareis una ventanita con mis “twitts(suena a barrita de chocolate, lo se), espero utilizar Twitter con frecuencia para dejar constancia de tantas gilipolleces inútiles como se me ocurran a lo largo del día (que no son pocas) gracias a que solo me lleva unos segundos hacerlo, segundos que puedo rascar del trabajo o de los estudios.

Mi Twitter por si queréis seguirme (que de eso trataba todo esto, pura promoción) es este, así podréis seguir todas mis tonterías diariamente (espero poder mantener cierta periodicidad diaria).

Si sois incapaces de entender que es o para que sirve un enlace y no habéis sido capaces de hacer un simple “clic” sobre el texto “es este” os lo pondré mas fácil (en realidad no, así es mas complicado) podeis buscarme como “miki_tm” y si teneis suerte y Twitter no me hace la 13-14, me encontrareis.

Probando la Nintendo 3DS en primicia

Al final estar en foros cunde, gracias a 3Djuegos pude probar de primera mano la nueva consola de Nintendo, la Nintendo 3DS, fui seleccionado junto con otros 4 usuarios del foro para desplazarme a Madrid (a gastos pagados) para ser de los primeros españoles en probar la consola que tanta expectación esta levantando con sus 3D sin necesidad de gafas, otros 5 usuarios de Madrid se unieron a nosotros, cuantos mas disfrutaramos, mejor, a continuación, con un descaro insultante limito mi trabajo a poner un enlace.

Impresiones por Miki-tm

Nintendo continuará realizando la gira por toda España dando a probar la consola a quien se inscriba, interesados, pulsad aquí, solo es probarla, no os la llevareis a casa.XD

Que nadie se tome a pecho mis impresiones basadas fundamentalmente en ciertos problemas oculares que tendrá que analizar algún especialista, es conocida mi escasa admiración por Nintendo y sus productos, aun así, 3Ds merece una oportunidad, y puesto que Nintendo me va a regalar una, pues que se le va ha hacer, tendré que darle caña cuando me llegue en Marzo con los videojuegos que realmente me interesan, como consola promete, y su tecnología puede dejar a mas de uno alucinando, a falta de tener en las manos una NGP claro…

 

Yo con esa edad jugaba al Pokemon Plata

No me cansaré de decirlo, las generaciones actuales y venideras están perdiendo el norte, ahora se empieza a fumar antes de tener edad para trabajar, los chavales se enteran antes de como utilizar un preservativo que de la inexistencia de Santa Claus (Aka: Papa Noel), niñas que se visten como putas por todas partes, yo a su edad me esforzaba por conseguir los 251 Pokemons en el Pokemon Plata, que recuerdos, si yo ni siquiera sabia porque dejando a 2 Pokemons en la guarderia aparecía un huevo, inocente de mi, hoy en día los chavales van demasiado rápido, no se dan cuenta que pasada la adolescencia, tienen 20 años de margen para divertirse hasta verse inmersos en la “responsabilidad” que conlleva toda vida o suicidarse para evitar dicha responsabilidad (elige bien mi joven padawan).

En el mundo hay demasiados cabezaslocas, como no puedo criticarlos a todos porque me falta tiempo ¿que mejor que atacar a los cabezaslocas famosos?  artistas (por llamarlos algo oigan…) cuyo comportamiento se ve reflejado en las multitudes que los siguen, imitan y aplauden, niños “prodigio” cuya posición privilegiada hizo estragos en sus vidas, en la mayoría de casos hundiéndolos, en otros muchos sencillamente demostrando lo que he mencionado arriba, los jóvenes están perdiendo la cabeza y ni siquiera tiene motivos, ni son ricos ni famosos, no como estos:

Macaulay Culkin

Que levante la mano quien no lo conozca, muy bien, ahora salgan lentamente de sus cuevas, incorpórense al mundo real y denle un repaso a los últimos 20 años de historia televisiva.
Como todos sabréis Macaulay Culkin (se las trae el  nombrecito…) fué un niño prodigio de la television que duró 3 telediarios, se hizo famoso, querido, rico, drogadicto, pobre y desconocido de manera sucesiva y casi tan rapidamente como habeis leido esta linea, lo suyo fue coger el coche y despeñarse por el desfiladero, la culpa la tuvieron las “drojas”, y no las que te meten en el ColaCao mientras duermes no… las que tomas voluntariamente.

Al final, el que prometía ser una leyenda interpretativa se quedó en el chico de “solo en casa” que hacia vete a saber qué con Michael Jackson en Nederlands.

Drew Barrimore

La adorable niñita de E.T, ahora Angel de Charlie, otora drogadicta precoz, y es que a Drew solo le hizo falta E.T para darse a las drogas CON 9 AÑOS!! cuesta de imaginar una niña de 9 años con una botella de Whisky en una mano y un porro en la otra (bueno, costaba de imaginar, hoy en día… ), con 13 añós tuvo que entrar en un centro de desintoxicación.

Lo suyo fue un caso de malos padres, como en el caso de Maca…. el de “solo en casa”, mas ocupados en administrar las riquezas de sus productos hijos que en educarlos, y es que eso de no hacer la EGB trae sus problemas, actualmente no, la hagas o no acabaras drogandote.

Finalmente pudo salir de las drogas y realzar su carrera (dentro de lo que cabe) aunque me consta que sigue corriéndose alguna juerga ocasional (¿y quien no?)

Lindsay Lohan

También conocida como “vaya berzas tiene la pelirroja!!“, adicta a las fiestas y al alcohol, a las drogas, al lesbianismo, a autolesionarse, a la bulimia, bueno, acabo antes si digo a que no es adicta, no es adicta a realizar ecuaciones de segundo grado.

Niña prodigio (eso dicen) famosa por su papel de “Tu a Boston y yo a California”, tipica pelicula infantil que era un plagio de otra versión protagonizada por las gemelas Olsen, después de eso mas película que los machos como yo no hemos visto ni haciendo zapping, en 2005 se hizo publico que bebía hasta  Cillit Bang con Coca-Cola, desde entonces la hemos visto en juergas, borracha, cayéndose por la calle, potando, enseñándonos que no gasta en bragas, mordiendo a una striper, enrollándose con una tía que parece un tío afeminado, entrando en una clínica de desintoxicación (3, 4 o las veces que hizo falta), condenas a prisión por conducir borracha y desde 2005 no para, ahora se rumorea que ya no se sobrepasa, por lo que se ve ahora solo se toma 10 copas y a la cama (o en su defecto, la acera).

Miley Cyrus

¿Alguien no se lo esperaba? cuando aun era menor de edad (ha cumplido 18 hace escasos dias), ya circulaban por Internet fotos sugerentes en las que aparecia con escasa ropa, y en la celebración de su 18 cumpleaños hemos podido verla fumando de una cachimba sabe dios qué, droga seguro, vamos, pompas de jabón no estaba haciendo la niña, todo ello impropio de una “niña Disney” cuya imagen debe primar por encima de lo demás, que para algo es la ídolo adolescente por excelencia, que ya le vale a Disney, nos mete mierda hasta en la sopa, de hecho creo que se merece un post solo para ello.

La cosa está en que se conocía la afición de Miley por la fiesta, y se suponía y sabia que bebía alcohol, también hemos podido ver que no ha usado bragas en mas de una ocasión (que levante la mano quien consiidere decente ir por ahí con minifalda y sin bragas), y esto es solo la confirmacion de algo que, seamos francos, hacen absolutamente todos los chavales de 17 años.

Y es que las juventudes van como locas, quieren follar antes de tener los huevos en su sitio, beben alcohol cuando aun no toleran ni la lactosa,  las chicas van salidas antes de tener la menstruación, nos escandalizamos cuando lo hacen los famosos como si no supiéramos que todo el mundo a nuestro alrededor también lo hace, menos mal que en este mundo de locos quedamos supervivientes, gente que se avergüenza de la edad en la que perdió la virginidad ¿y todo porque? ¿porque tristemente en España la media de edad a la que se zumba es de 13 años? pues sabéis que os digo? que podemos hacer dos cosas, quedarnos escondidos en nuestras casas o armarnos con bates de béisbol y salir a reventar cabezas!!!

Actualización: Estoy detenido ¿alguien me paga la fianza?

Que llena de mierda está mi bandeja de correo

Todos tenemos correo electrónico, pero todos todos, en la mayoría de casos tenemos chorroposcientos correos diferentes(como en mi caso), de los cuales recordaremos 5, y de los cuales solo podremos acceder a 2 porque hemos olvidado la contraseña (encima la pregunta secreta la pusimos a voleo y no hay quien la responda bien ¿quien cojones fue mi primera profesora?), en la variedad está el gusto, Gmail (Google dominará la tierra), Hotmail (Microsoft ya domina la tierra), Yahoo (… algún día… tendrá una parcela de tierra en algún sitio), las posibilidades son muchas pero todas tienen algo en común, son como una piscina al aire libre, se va a llenar de mierda, lo cual si te interesa saber como aumentar el tamaño de tu pene o como tener erecciones duraderas no está mal, pero al resto del mundo no le hace excesiva gracia el denominado spam, correo basura bombardeado aleatoriamente que llena tu bandeja de entrada (porque no siempre es enviado a “spam”).

Hay que saber dividir los dos tipos de Spam a los que nos enfrentaremos:

Spam comercial: empresas sin escrúpulos mata-gatitos que mandan propaganda de bajo presupuesto a cuanta mas gente pueda para vender su producto (véase viagra, alargadores de pene, crece-pelos, depiladoras mágicas, colchones viscolatex, niños chinos y demás productos de baja calidad) que en una tienda no comprarías y que por internet, tampoco compraras, solo que en internet puedes equivocarte al cerrar la ventana y darle al pop-up emergente que dice “Comprar”.

Otro spam interesante es el “phishing“, no confundir con “pescar”, el phishing es básicamente un llamamiento a tu estupidez, dicen ser tu banco, X pagina web de compras, o simplemente te dicen que te ha tocado un premio (Uau!!! y sin haber participado!! que suerte que tengo!!) y que les facilites tus datos bancarios (numero secreto incluido, lo necesitan para enviarte el coche), a ellos les sale bien, no pierden nada y si un gilipollas incauto usuario les facilita todos sus datos, se hacen de oro, y teniendo en cuenta lo vergonzo del asunto para el timado, lo mismo ni denuncia, la situacion seria demasiado vergonzosa:

Agente: Veamos, ¿dice que le han robado?

timado: Verá agente, por Internet me pidieron los datos del banco y se los di, numero secreto incluido, también les dije las horas en las que la casa se quedaba sola, que guardo las llaves bajo el felpudo, la contraseña de la alarma y por si les interesaba, todos los lugares donde guardaba mis ahorros, incluida la hucha de mi hija pequeña, pero no pasa nada, me dijeron que he ganado un chalet en primera linea de playa.

El otro tipo de spam es el que no se puede bloquear, el generado por los llamados:

Contactos (Cadenas O Niñerias Tecnicamente Anormales Con Toques Ordinarios Subnormaloides): lo que vienen siendo cadenas, powerpoints, invitaciones al “feisbuc“.etc…  ¿quien no ha oído la historia del niño enfermo (“Timmy”, “Jimmy”, “Peter”, “Johnny”, en fin, nombre de niño yanky) con cáncer terminal incurable que necesita que reenvíes el correo a 50 personas mas para ser feliz? (el niño debe alimentarse de la popularidad, como Freddy Krugger) ¿quien no ha recibido una cadena de “si me reenvías este correo a mi y otros 19 contactos tendrás suerte”?, por no hablar de las cadenas terroríficas de: “si no envías esta cadena a 20 personas mas morirás, en serio, (nombre aleatorio generalmente ruso) murió por no reenviarlo”, yo nunca he reenviado una cadena y  nunca he muerto (que recuerde), también es verdad que no tengo suerte ni aunque lleve grapado un trébol de 4 hojas en la frente.

Actualmente sigo recibiendo cadenas sobre el niño con cáncer terminal, que debe rondar ya los 27 años y todavía no se ha muerto el jodido, será gracias a que la cadena sigue enviándose, a este paso, se le cura el cancer incurable, aunque lo veo difícil, según las cadenas, ha tenido el cáncer en 10 sitios diferentes, lo curioso es que a veces también cambia el apellido del niño… lo mismo lo van adoptando distintas familias, por eso vive en países diferentes.

Esta cadena tambien la recibí yo

No solo de cadenas se destroza un buzón de correo, también con facebook se puede conseguir, ¿nunca os han invitado a farmville? es una pregunta retorica, no puede responderse con un no (si lo hacéis estaréis mintiendo), el récord esta en 56 invitaciones en un solo día, el récord mínimo digo, la media estará en torno a las 300 diarias, y el máximo nunca lo supe, cuando inicie sesión Gmail me dijo que estaba buscando al hijoputa del Farmville para darle una paliza, mas tarde desmarque la casilla de “avisar cuando te sugieran…” en facebook, para entonces ya había perdido 3 correos, uno se fue a buscar a Mark Zuckerberg bastante malhumorado, el otro estaba plantando zanahorias y tenia que esperar a que le crecieran las lechugas y el otro falleció, imagino que tantas invitaciones seguidas fueron un “ping de la muerte” que se llevó por delante todo el servidor de correo gmail.

Pero es que ahí no acaba la cosa, antes de las redes sociales, la gente se comunicaba por correo (si si, lo que escucháis, e incluso algunos días se veían en persona!!), lo que significaba que todas esas “fotikos guays!!” te las podían enviar por correo, pero lo mas temido era los “powerpoints”, los había de todas las colores, de tías en bolas, de tías desnudas, de tías haciendo guarradas, de chistes con ilustraciones de tías, un despiporre testosteronil, algunos otros apelaban a tu lado humano y contenían un mensaje político o social (estos ni se abrían siquiera), otros tantos eran de animales adorables en poses graciosas, otros tantos eran una historia contada mediante la formula “introduccion – imagen – texto largo – imagen-texto largo – imagen – moraleja”, hoy en día los powerpoints no existen, se hacen directamente vídeos en youtube (cualquiera  ya sabe manejar el windows movie maker, hasta los canis (dios nos asista)).

Nadie puede ayudarte, ya estas en Farmville

A todo esto, estareis esperando la moraleja, el mensaje, el porcuá, algo que justifique esta entrada, que le de sentido a toda la parrafada escrita, pues mala suerte, no la hay, simplemente me aburría y un amigo me  sacó el tema del spam.

Evo Morales dando clases de deportividad

Si habéis visto las noticias esto no os pillará de nuevas, el bueno de Evo Morales, presidente de Bolivia y amigo de  Hugo Chavez (dime con quien andas y te diré quien eres…) dio una muestra de lo que es ser deportivo en un partido entre su partido político y el de la oposición (si, se mascaba la tragedia desde antes de empezar el partido), en un lance del partido Evo Morales recibió una entrada (ni dura ni blanda, simplemente una entrada como otra cualquiera) de un rival, el arbitro pitó falta, y Evo Morales, no contento con eso se dirigió al jugador y le propino un rodillazo en los mismísimos cascabeles reales (Aka: testículos), mientras los jugadores y el propio arbitro se carcomían pensando en si tendrían cojones de criticar o sancionar la conducta de su presidente, la respuesta es que no, el arbitro expulsa al agredido (por dejarse pegar supongo) y aquí no ha pasado nada.

Pensad en ello un momento, ya es vergonzoso que un profesional de este deporte realice  tan despreciable acción (aquí tenemos el antecedente de Pepe), estamos hablando de golpear al contrario sin balón de por medio solo para inflingirle dolor, algo mas propio de una rabieta entre adolescentes que de un partido entre políticos, pero si tenemos en cuenta que el agresor es el presidente de una nación, y por tanto su representante ante les ojos del mundo, solo podemos avergonzarnos de su actitud, claramente influenciada por su posición y por su actitud de superioridad, el es el Presidente y nadie puede tocarle, eso parece decir Evo y lo confirma el arbitro expulsando al agredido, lejos de pedir disculpas por tan desafortunada acción, Evo Morales dijo ser victima de una trampa orquestada por sus rivales para hacerle perder los estribos y dejarle mal ante el mundo, patético, sobretodo cuando Evo Morales llevaba 2 minutos exactos en el campo cuando sucedió la acción, muy rápido se le hace enfadar si la primera vez que recibe una falta ya se dedica a capar a los rivales, los presidentes, mas que nadie deberían saber llevar un porte formal y educado, y no dejarse llevar por algo tan infantil como una rabieta.

Critica: La leyenda de Chun Li

Los Españoles ayer pudieron observar la emisión del bodrio que aparece en el titulo en Antena 3, los mas afortunados estarían en coma o muertos y no pudieron verla, que suerte la suya, yo no tenia nada mejor que hacer y justo cuando empezaba pensé “carne de critica”, y aquí me ayo, asqueado a la par que confundido al processar toda la informacion recibida.

La Leyenda de Chun Li

Todo el mundo conoce Street Fighter, quien no lo conozca que mueva la cabeza afirmativamente y diga “si si, claro que lo conozco…” porque me gusta tener la razón, la cuestión es que Street Fighter es, en pocas palabras, combates callejeros, personajes que han marcado época  con un estilo y un carisma muy propio y algún hadouken por ahí suelto, pues bien, no encontrareis ninguna de estas cosas en la película.

Empezaremos por algo vital en una adaptación videojuego -> película, la fidelidad de los personajes, es decir, que viéndolos puedas deducir quienes son, en la película es nulo,  nulisimo, inexistente, ofensivo incluso, aqui una comparativa entre los protagonistas a la vez que los analizaré en la película.

Chun Li es tan parecida que ni han contratado a una actriz china siquiera, sino a Kristin Kreuk, Canadiense de ascendencia China-Alemana con unos ojos “muy levemente rasgados” que desentona de una manera brutal con todos los asiáticos que la rodean en la película, queda claro que no es luchadora, ya que las escenas de accion utilizan descaradamente un doble, su interpretacion es decente rozando solo un suficiente raspado, lo cual hace preguntarnos ¿porque puñetas la cogieron a ella si no cumple ninguno de los requisitos de Chun li? en la película no os lo perdáis, Chun Li es reportera y aprende de Gen a pelear en 2 días.

Bison, si si, el rubito es Bison, y no, no le tiñen el pelo en la película, es tal cual, el actor Neal McDonough que al igual que Chun Li, ni se parece a su personaje, ni sabe pelear ni es un buen actor, pero como siempre hace de malo maloso, pues lo cogieron por curriculum, interpreta a un tipo “a priori” de mas de 2 metros de altura, brutalmente cachas y con un deje de maldad brutal, no en la película, donde es un empresario que literalmente compra “bangkok” para hacerse rico construyendo viviendas caras mientras sus matones a sueldo se cargan a toquisqui (con ametralladoras automáticas, si queréis puñetazos miraros una peli de Steven Seagal)

Nash es de por si un personaje malo,  inverosímil incluso, su personaje en la película es peor, de nuevo se pasan por el forro el color de pelo, las gafas e incluso que sea un tío cachas, de hecho, en la película no sabe artes marciales, solo pegar tiros, trabaja para la interpol y es el típico policía ligon que va de atractivo y super crack con frases en plan (mirando a la cámara)”te cogeré Bison, te cogeré…” o la ya gastada escena en la que le pega un morreo a su compañera policía para disimular cuando es completamente innecesario, tan melodramático como una película de serie B, sobretodo por la pésima actuación de un Chris Klein que tendría que haberse retirado al acabar American Pie.


De nuevo, nada importa el pelo, ni siquiera la raza del personaje, para escoger al personaje de Vega se quisieron lucir, y debieron pensar “ahora nos superaremos, no contrataremos a un actor malo, contrataremos a un cantante“, dicho y hecho, contrataron al que menos canta de los Black eyed Peas (Taboo), total, para los dos minutos que sale en la pelicula, y las dos frases que tiene, sin duda un personaje carismático malgastado, que utiliza una mascara y una cuchillas de pega cuyo brillo a plástico las delatan, unas cuchillas que parecen tijeras de preescolar gracias a que no acaban en punta si en una suave curva, y un traje completamente negro de cuero de mercadillo, patético.

El único acierto de la peli, Robin Shou, y no por su papel de Gen con 50 años menos, si no por ser el único actor del reparto que realiza artes marciales el mismo, y con una actuación aceptable, ahora como personaje, deja mucho que desear, no se ha respetado obviamente su vestimenta, ni siquiera su edad y su aspecto centenario, por dios si no tiene ni su característica barba, por no hablar de su “banda de la telaraña” que le han inventado en la película, le enseña a Chun Li ha hacer un hadouken con unos efectos especiales dignos de la época de los 60 y sobrevive a la explosión total de su casa sin un solo arañazo.

Efectos Especiales

Penosos, combates mediante cables que nos permiten ver saltos verticales de 4 metros mas falsos que una moneda de 13,6€, coreografías de combate lamentables ampliamente superadas por cualquier producción oriental, un hadouken que hace que los kamehames de Dragon Ball Evolution parezcan un prodigio digital, tiroteos donde se nota que los disparos son petardos de manera exagerada, en lineas generales, lamentables, transmiten la sensación de estar ante un fanvid o una película independiente de estas que se publican en youtube y de ahí no salen, mención especial a la poca sangre que sale en la película, un hilillo de sangre de la nariz de Chun Li con textura de tomate frito Solis (se de lo que hablo).

Argumento

Bison es malo, hay otra gente mala, Bison los mata a todos (en realidad lo hace Vega) y Bison pasa a ser el único malo maloso (nadie lo considera sospechoso pese a convertirse en el capo de todo Bangkok, hace falta el ingenio de Nash para averiguarlo, dios bendiga a los EE:UU) , Bison ha secuestrado al padre de Chun Li porque tiene contactos (si si, en lugar de robarle el móvil, lo secuestra) y así consigue comprar toda la ciudad, derribando los barrios pobres para construir casa nuevas que venderá muy caras, haciéndose mas rico (porque rico es, tiene ejercito privado…) menos mal que los malos no aciertan un disparo en toda la puta película, porque Chun Li va a pecho descubierto pegando patadas de principiante con óptimos resultados (todos inconscientes de una patada en la espinilla).

P.D: Bison es malvado porque sacrifico a su mujer a los dioses en una cueva mística arrancando a su hija del viente con las manos desnudas transfiriéndole su bondad y quedándose solo con maldad (como lo leéis…)

Interpretacion

Ninguna, todo sobreactuado hasta llegar al limite “Jim Carrey”, unos diálogos penosos sin sentido, unas reacciones exageradas, mediocre hasta decir basta, encima Chun Li no enseña ni una misera teta, el único actor que se salva de la quema es Michael Clarke Duncan de nuevo en el papel de guardaespaldas cachas interpretando a Balrog, y se salva porque no se le exige actuar, solo ser un negro cachas de 2 metros con cara de enfadado, nada mas, por eso mismo aprueba, no abarca mas de lo que puede coger.

Conclusion

Nefasta, como película del videojuego Street Fighter resulta ofensiva y patética, pero es que si la viéramos como una película ajena al videojuego seguiría siéndolo, efectos especiales exageradamente desfasados y escasos, combates sosos y poco espectaculares, caracterización patética de los personajes, unas actuaciones muy pobres, tiroteos constantes y carentes de emoción, suspense o espectacularidad, escenas trilladas del peor cine estadounidense como un salto a cámara lenta mientras explota un edifico a sus espaldas, una huida por los tejados plagada de volteretas y cabriolas completamente injustificadas y que realmente lastran la huida (si has de saltar 40 centímetros no haces un doble mortal con tirabuzón… de hecho apenas saltas siquiera…), frases en plan “te encontraré Bison, juro que te encontraré…” mientras miran a la lejanía frente a la cámara produciendo una sensación de “y yo que pensaba que no podían caer mas bajo”, de hecho, si me apuráis, en mi opinión, la película Street Fighter protagonizada por el infumable JC Van damme era incluso superior a esta, y por supuesto, muchos mas fiel al videojuego.