Bimbocao, tú antes molabas

Antaño a la hora del recreo los niños se separaban en bandos, es así desde que los padres decidieron encerrar a sus hijos en recintos vallados para librarse de ellos, en mi colegio había dos facciones rivales separadas únicamente por preferencias gastronómicas incompatibles, cualquier niño nuevo debía soportar el clásico cuestionario (clásico para mi, no creo que pasara en ningún otro sitio…).

Primera pregunta: ¿Eres de Bollicao o de Bimbocao? La respuesta a esa pregunta decidiría a que grupo pertenecerías durante toda tu infancia, estaba el grupo de “los Bollicaos”, los “Me mola Bimbo” y por supuesto, los niños normales sin infancias traumaticas.

Imagen de Bimbocao cuando la vida tenia sentido

Recuerdo cuando me formularon la pregunta, “Bimbocao!” respondí enérgicamente, 20 años después me arrepiento de mi elección, no me malinterpretéis, como “bimbocao” me fue bien en la escuela, tragué el agua de váter promedio y el numero de collejas diarias se mantuvo en 5 hasta los 16 años (porque terminé el instituto,  no penséis que me eximieron..), considero que tuve una infancia feliz dentro de lo que cabe, es cierto que la cajera del súper te mira raro cuando compras un “Bollycao falso”, existe una opresión invisible contra aquellos antisistema que no se rinden a lo convencional, debo admitir que me han rechazado en entrevistas de trabajo por mis preferencias, hay gente que no acepta un “Bimbocao” como respuesta a “¿Cual es su máxima motivación en la vida?”, los “Bimbocaos” nos veíamos obligados a comer en portales sin iluminación, a darnos la vuelta y proteger con nuestra espalda nuestro secreto, a temor de ser pasto de las risas de desprecio de cuantos nos rodeaban.

Un dia Bimbocao desapareció, de repente no estaba, en su lugar había productos de marca blanca que no podían compararse (DulceSol y mierdas similares), los niños bimbocaos, desprovistos ya de ilusión tuvimos que tomar una difícil decisión, pasarnos a Bollycao o dejar de comer bollería y ver mermar nuestro diámetro de circunferencia día a día.

Sin embargo, ésta mañana (en realidad no ha sido ésta, la entrada lleva redactada… la tira de tiempo), al querer hacer un “kit-kat” del trabajo y dirigirme a comprar la merienda, antes mis ojos ha aparecido BIMBOCAO, “ha vuelto bimbocao!” he exclamado ante las miradas atónitas de cuantos me rodeaban, “ha resurgido de sus cenizas!” he gritado mientras los cajeros me contemplaban estupefactos, “arrodillaros ante vuestro dios sucios paganos adoradores de Panrico!” he exclamado, admito que ahí me he pasado de la ralla y entiendo que me hayan echado del supermercado.

Al fin, tenia ante mis manos el mejor recuerdo de mi infancia, un pedazo de mi existencia, el detonante de mi vida, el timón que guiaba mi rumbo, la clave de mi existencia, el Yin de mi Yan, el Jean Claude de mi Van Damme, la pieza que completa mi puzzle…. he desenvuelto con lagrimas en los ojos su envoltorio algo cambiado “ya no es tan retro” he pensado, “vaya, no viene cromo tampoco”, no pasaba nada, por fin tenia un Bimbocao en mis manos, mientras el bollo se dirigía hacia mis fauces, su olor me transportaba al pasado, mis dientes han rozado su pan y….

Se me ha derrumbado el mito.

Bimbocao, antes molabas

Bimbocao, antes molabas

Bimbocao apesta, si, suena duro y todos los “bimbocaos” que me estáis leyendo os estaréis echando las manos a la cabeza, pero ahora, hoy mismo, Bimbocao vale menos que las acciones de Bankia, todos mis recuerdos han caído al suelo al probarlo, seco, insubstancial, sin sabor, DECEPCIÓN TOTAL.

Han cogido un hito en mi vida y lo han destrozado sin compasión, después de más de 20 años adorando a “Bimbocao”, siento decir que ha muerto un pedacito de mi ésta mañana, por lo menos, siempre nos quedaran los 90′.

Yo con esa edad jugaba al Pokemon Plata

No me cansaré de decirlo, las generaciones actuales y venideras están perdiendo el norte, ahora se empieza a fumar antes de tener edad para trabajar, los chavales se enteran antes de como utilizar un preservativo que de la inexistencia de Santa Claus (Aka: Papa Noel), niñas que se visten como putas por todas partes, yo a su edad me esforzaba por conseguir los 251 Pokemons en el Pokemon Plata, que recuerdos, si yo ni siquiera sabia porque dejando a 2 Pokemons en la guarderia aparecía un huevo, inocente de mi, hoy en día los chavales van demasiado rápido, no se dan cuenta que pasada la adolescencia, tienen 20 años de margen para divertirse hasta verse inmersos en la “responsabilidad” que conlleva toda vida o suicidarse para evitar dicha responsabilidad (elige bien mi joven padawan).

En el mundo hay demasiados cabezaslocas, como no puedo criticarlos a todos porque me falta tiempo ¿que mejor que atacar a los cabezaslocas famosos?  artistas (por llamarlos algo oigan…) cuyo comportamiento se ve reflejado en las multitudes que los siguen, imitan y aplauden, niños “prodigio” cuya posición privilegiada hizo estragos en sus vidas, en la mayoría de casos hundiéndolos, en otros muchos sencillamente demostrando lo que he mencionado arriba, los jóvenes están perdiendo la cabeza y ni siquiera tiene motivos, ni son ricos ni famosos, no como estos:

Macaulay Culkin

Que levante la mano quien no lo conozca, muy bien, ahora salgan lentamente de sus cuevas, incorpórense al mundo real y denle un repaso a los últimos 20 años de historia televisiva.
Como todos sabréis Macaulay Culkin (se las trae el  nombrecito…) fué un niño prodigio de la television que duró 3 telediarios, se hizo famoso, querido, rico, drogadicto, pobre y desconocido de manera sucesiva y casi tan rapidamente como habeis leido esta linea, lo suyo fue coger el coche y despeñarse por el desfiladero, la culpa la tuvieron las “drojas”, y no las que te meten en el ColaCao mientras duermes no… las que tomas voluntariamente.

Al final, el que prometía ser una leyenda interpretativa se quedó en el chico de “solo en casa” que hacia vete a saber qué con Michael Jackson en Nederlands.

Drew Barrimore

La adorable niñita de E.T, ahora Angel de Charlie, otora drogadicta precoz, y es que a Drew solo le hizo falta E.T para darse a las drogas CON 9 AÑOS!! cuesta de imaginar una niña de 9 años con una botella de Whisky en una mano y un porro en la otra (bueno, costaba de imaginar, hoy en día… ), con 13 añós tuvo que entrar en un centro de desintoxicación.

Lo suyo fue un caso de malos padres, como en el caso de Maca…. el de “solo en casa”, mas ocupados en administrar las riquezas de sus productos hijos que en educarlos, y es que eso de no hacer la EGB trae sus problemas, actualmente no, la hagas o no acabaras drogandote.

Finalmente pudo salir de las drogas y realzar su carrera (dentro de lo que cabe) aunque me consta que sigue corriéndose alguna juerga ocasional (¿y quien no?)

Lindsay Lohan

También conocida como “vaya berzas tiene la pelirroja!!“, adicta a las fiestas y al alcohol, a las drogas, al lesbianismo, a autolesionarse, a la bulimia, bueno, acabo antes si digo a que no es adicta, no es adicta a realizar ecuaciones de segundo grado.

Niña prodigio (eso dicen) famosa por su papel de “Tu a Boston y yo a California”, tipica pelicula infantil que era un plagio de otra versión protagonizada por las gemelas Olsen, después de eso mas película que los machos como yo no hemos visto ni haciendo zapping, en 2005 se hizo publico que bebía hasta  Cillit Bang con Coca-Cola, desde entonces la hemos visto en juergas, borracha, cayéndose por la calle, potando, enseñándonos que no gasta en bragas, mordiendo a una striper, enrollándose con una tía que parece un tío afeminado, entrando en una clínica de desintoxicación (3, 4 o las veces que hizo falta), condenas a prisión por conducir borracha y desde 2005 no para, ahora se rumorea que ya no se sobrepasa, por lo que se ve ahora solo se toma 10 copas y a la cama (o en su defecto, la acera).

Miley Cyrus

¿Alguien no se lo esperaba? cuando aun era menor de edad (ha cumplido 18 hace escasos dias), ya circulaban por Internet fotos sugerentes en las que aparecia con escasa ropa, y en la celebración de su 18 cumpleaños hemos podido verla fumando de una cachimba sabe dios qué, droga seguro, vamos, pompas de jabón no estaba haciendo la niña, todo ello impropio de una “niña Disney” cuya imagen debe primar por encima de lo demás, que para algo es la ídolo adolescente por excelencia, que ya le vale a Disney, nos mete mierda hasta en la sopa, de hecho creo que se merece un post solo para ello.

La cosa está en que se conocía la afición de Miley por la fiesta, y se suponía y sabia que bebía alcohol, también hemos podido ver que no ha usado bragas en mas de una ocasión (que levante la mano quien consiidere decente ir por ahí con minifalda y sin bragas), y esto es solo la confirmacion de algo que, seamos francos, hacen absolutamente todos los chavales de 17 años.

Y es que las juventudes van como locas, quieren follar antes de tener los huevos en su sitio, beben alcohol cuando aun no toleran ni la lactosa,  las chicas van salidas antes de tener la menstruación, nos escandalizamos cuando lo hacen los famosos como si no supiéramos que todo el mundo a nuestro alrededor también lo hace, menos mal que en este mundo de locos quedamos supervivientes, gente que se avergüenza de la edad en la que perdió la virginidad ¿y todo porque? ¿porque tristemente en España la media de edad a la que se zumba es de 13 años? pues sabéis que os digo? que podemos hacer dos cosas, quedarnos escondidos en nuestras casas o armarnos con bates de béisbol y salir a reventar cabezas!!!

Actualización: Estoy detenido ¿alguien me paga la fianza?