Esas engañosas series… ahorraros perder tiempo – [SPOILERS]

A todos nos ha pasado alguna vez, algún amigo (normalmente nuestro televisor) nos recomienda encarecidamente engancharnos al ultimo fenómeno televisivo del año, en el caso de las series extranjeras,  siempre precedidas por el récord de audiencia en Estados Unidos o Reino Unido (que puede ser perfectamente el récord de audiencia de un canal concreto los jueves a las 7 de la tarde en días lluviosos pero con una temperatura de 30 grados), a veces nos  llama la atención y decidimos invertir una porción de nuestro tiempo libre en verla, generalmente visualizamos el episodio piloto  para hacernos una idea sobre la temática de la serie, lo correcto sería visualizar el ultimo capitulo, como esas personas que se leen la ultima pagina de un libro para decidir si lo compran o no, cuantos disgustos nos ahorraríamos, cuantos capítulos y horas nos evitaríamos, no soy un gran cinefilo, ni siquiera se si el termino cinefilo se puede aplicar a series de televisión, ni siquiera se si cinefilo está bien escrito (el puto corrector me dice que no), pero a continuación elaboraré una lista (sin ningún orden concreto) de aquellas series que por un motivo u otro, nos presentaron un argumento y un genero para acabar convertidas en algo que nada o poco tenia que ver o que acabaron cayendo en la mediocridad mas absoluta porque a alguien se le ocurrió una genial idea que nadie se atrevió a desestimar.

AVISO: Por motivos mas que evidentes, esta entrada puede contener spoilers, pero no os preocupéis, son spoilers buenos que evitaran que perdáis el tiempo viendo series decepcionantes.

Sobrenatural (Supernatural)

¿A que tienen pinta de ser cazadores de monstruos?

La serie “trataba” (en pasado) sobre los hermanos Sam y Dean Winchester, que emprendían la búsqueda de su padre recientemente desaparecido, la familia Winchester no era una familia corriente, eran “cazadores”, se dedicaban a buscar criaturas malignas (vampiros, fantasmas, Wendigos, demonios, presentadores de Telecinco.etc…) y darles muerte, la serie lucía estupenda en sus dos primeras temporadas, la búsqueda del padre, el motivo de su desaparición,  una serie de pistas en un diario, todo tipo de fauna mitológica a la que matar, apalear y quemar, muchos casos de asesinatos o desapariciones interesantes, un demonio de ojos amarillos muy malo que mató a su madre, buenos efectos especiales…

Entonces… ¿que fue lo que pasó con la serie? Pues que la serie terminó hace 5 temporadas pero ellos no se dieron cuenta y siguieron rodando, incluso me atrevo a decir que la serie terminó dos veces, la primera cuando el argumento inicial (el del padre desaparecido, la venganza contra el demonio…) llegó a su fin y se aclararon todos los misterios, la segunda vez fue en la quinta temporada, cuando después de un desbarajuste monumental en el argumento de la serie con la aparición de Ángeles, Lucifer, Arcángeles, Los jinetes del Apocalipsis (a los cuales los hermanos Winchester se cargan como si fueran demonios de medio pelo), se descubre que Sam y Dean son los recipientes de Lucifer y del Arcangel Miguel, destinados a luchar en un combate final que devastara la tierra (apoteosico por cierto el combate, se miran durante 5 minutos, se empujan a un agujero interdimensional y fin del combate, sin lanzar rayos por los ojos, ni escupir fuego, ni romper una triste silla en la cabeza a alguien…), la serie acabó convirtiéndose en un “Ángeles contra demonios”, los hermanos formando parte de un plan celestial que decidiría el curso del universo, pudimos contemplar fatigados las aproximadamente 5 resurrecciones de los protagonistas como si de Goku se tratara y la muerte (o destierro) de Lucifer, el Arcangel Miguel y Sam al infierno (Sam volvería a resucitar en la siguiente temporada por cierto, convertido en un demonio con buen corazón…).

La serie dejó a un lado una simpleza visceral basada en matar a todo lo que fuera antinatural para caer en un argumento excesivamente apocalíptico una vez los guionistas se quedaron sin recursos, la temporada 4 empezó a oler, la quinta empezaba ya a pasarse y aunque el final de la quinta temporada arrojó un poco de luz sentenciando las vidas de sus protagonistas se sacaron de la manga una sexta temporada que menos no podía pintar, a partir de ahí, aparecieron en escena los “Leviatanes” y convirtieron a uno de los “ángeles buenos y simpáticos” en Dios (Jehová, el de la Biblia) en plan “ahora soy fuerte y me vais a tener que chupar los pies todos”) y francamente, decidí dedicar mi tiempo libre a otros quehaceres, como bebe aguarrás,  a ver si así me quitaba el amargo sabor que me habia dejado la serie.

Perdidos (Lost)

Esas caras son fruto de no entender el final de la serie

Aix, seguro que leyendo la entradilla sabíais que Perdidos aparecería, pues claro, te presentan una serie sobre la supervivencia en una isla de un grupo de supervivientes (si si, valga la redundancia) que sobrevivieron (lo cual los convertiría en sobrevivientes, no es supervivientes…) a un accidente de avión, quedando atrapados en una isla llena de misterios, un monstruo de humo, y un grupo de salvajes que habitan la isla, la serie prometía, y de hecho está muy lograda, pero a los simpáticos guionistas les sobraba droga por todos lados y decidieron a partir de la tercera temporada metersela toda de golpe, creando una cantidad ingente de locuras y dolores de cabeza argumentales para confundir al espectador, hasta llegar al culmen, el ultimo capitulo, histórico, que te hace darte cuenta de que tuviste que dejar de ver la serie en la tercera temporada.

Que nadie piense que la serie es mediocre, o que esté mal realizada, al contrario, la serie es buena, es como un maravilloso polvo con una tía impresionante, pero que al finalizar del coito, en el momento de mas disfrute, PUM!! te suelta un “soy un tío y me llamo Manolo”, una eyaculación con sabor amargo, que impide disfrutar del momento, solo que en Perdidos, ya empezabas a notar que esa tía se llamaba Manolo en la ultima temporada, y rezabas con todas tus fuerzas, esperabas que fueran imaginaciones tuyas, ves que tiene nuez y piensas “será algo que se ha tragado y se ha quedado ahí”, pero no, te das cuenta de que tendrías que haberte subido los pantalones y haber saltado por la ventana a medio polvo, aunque te gustara, a veces es mejor desconocer y preguntarte “que habría sido al final?”, o en el caso de Perdidos, hubiese sido mejor dejar de ver la serie e inventarte el final tú mismo, por ejemplo… se descubre que el gordito iba matando y comiedose a todo el mundo y que por eso nunca adelgazaba y… el monstruo de humo era eso, una “cortina de humo” (que chiste mas malo).

En Perdidos, al igual que en Sobrenatural, la serie termina en la temporada 4-5, pero los guionistas, que ese dia estaban bastante colocados, obviaron ese detalle y siguieron escribiendo, cuando los supervivientes consiguen regresar a la civilización (no recuerdo la temporada exacta), ahí, justo ahí, debería haber aparecido un cartel gigante poniendo “THE END“, pero no, después de una temporada en tierra, conociendo la vida de los supervivientes antes y después de haber subido al avión,  los guionistas deciden, en un momento de iluminación, que han de volver a la isla porque si, porque oh maravillosa revelación así lo quiere el destino, pues nada, volvamos a la isla y alarguemos ésto innecesariamente alguna temporada más, al final, después de ver una temporada entera pensando que el avión al final no se estrelló y que de alguna manera, se evita todo lo que sucede en la serie (lo que de por si, hubiese tocado las narices) resulte que realmente todos los protagonistas están muertos y están viviendo una “realidad alternativa” en el purgatorio para resolver sus “asuntos pendientes” antes de ir al cielo (lo que podría habernos ahorrado una temporada insufrible), un final confuso y relativamente abierto (podéis hincharos a leer hilos de debate sin que os convenzan de nada).

Los Serrano

Los Serrano son como el jamón… carne de cerdo muerto

Aquellos que me lean desde el otro lado del charco estarán preguntando “¿los quienes?“, puñeteros afortunados que sois, Los Serrano podríamos decir para lo entendáis, son un sueño que empieza bien, simpático y un poco divertido (un poco solo, sin pasarse), que poco a poco va tornándose confuso y ridículo, que llega a rozar el tedio, que alcanza la decepción y que justo cuando va a terminarse. PUM!! te despiertas jadeante y descubres que te has cagado encima, lo que viene siendo una mierda de sueño con un final aun más asqueroso, porque claro, toca limpiarte la mierda y te ha dejado la cama hecha un asco.

Pues bien, eso es “Los Serrano“, y lo anterior no era ninguna metáfora ni ningún símil, es la serie tal cual, el Sr Serrano se despierta en el último puto capitulo y descubre que toda, TODA la puñetera serie la ha soñado, y que los acontecimientos narrados desde el capitulo 1 hasta el 147 eran mentira, un sueño de unas de 150 horas, 150 horas de tu vida que no solo te han quitado, sino que encima te han restregado por la cara para reírse de tí, el Sr Serrano se despierta aliviado, pero tú te quedas con una cara de gilipollas que ni la Boda Roja de Canción de Hielo y Fuego (cito el libro porque lo leí antes de ver la serie y porque sino los Frikis me matan).

La serie fue decayendo cada temporada un poco más, los personajes empezaron dando tirria, luego rabia y finalmente un asco inconmensurable, Los “Santa Justa Clan”, Fran Perea, los hermanos Serrano, Fiti, los niñatos de “Bachillerato” (que calzaban 30 años cada uno y que llevaban 6 temporadas en primero), no se salvó NADIE, ni un solo personaje despertaba simpatía, ninguna, los que no eran ya insoportables desde el principio, fueron ganando con cada temporada nuevas cotas de odio (Currito por ejemplo, el niño tontolaba de los Serrano).

El Final de la serie pintaba cada vez más drástico, el hijo pequeño del protagonista atropella a un viandante sin tener carnet (algo así recuerdo, lo cierto es que veía la serie con total desgana) y lo mandaban a un reformatorio, la mujer del protagonista muere (apareciendo en visiones durante la última temporada) y al final, el protagonista decide suicidarse tirándose por un puente, despertándose después el dia antes de que empezara la serie.

Apunte: Fran Perea canta como el culo, lo digo tranquilo y me quedo tan ancho, la sintonia de la serie era un claro recordatorio de la calidad que atestiguaría la misma, daban ganas de quitarla nada más escuchar el “uno más uno son sieteeeee, quien me lo iba a deciiiiir”, creo incluso que Fran nos mandaba un mensaje, “Iros, corred insensatos!!”, yo como ponía la intro en silencio pues no entendí el aviso y me la tragué hasta el final… si queréis recordar la canción o simplemente sois masocas, aquí la teneis.

Así como el final de Perdidos es casi igual de decepcionante, por lo menos en Perdidos intentaron dotar de cierta lógica o razón el final, sin embargo en Los Serrano, nos encontramos con un claro caso de “lo hizo un mago” a la Española, que sería un “todo era un sueño”, la manera mas chapucera, decepcionante y patética de terminar una serie cuando se convierte en un despropósito de baja calidad.

Los Hombres de Paco

Seguro que nunca habíais visto policías tan imponentes

Otra serie patria que se alargó en exceso, las aventuras de 3 policías (el gordo simpático, simplón y torpe, el gordo que mete la pata de vez en cuando y protagonista de la serie, y el policía guaperas y greñudo que salva el mundo mientras se acuesta con la hija del policía protagonista, que técnicamente es su sobrina porque antes estaba casado con su tía (que ahora es lesbiana y a la cual se cargan al final de la serie para dar dramatismo).

¿Bonito Spoiler verdad? Si en los Serrano el punto final lo ponía despertarse, en los Hombres de Paco lo ponía el cepillarse a medio elenco en un capitulo final mediante las mas estúpidas maniobras (al pelirojo graciosete se lo cargan porque sale con un escudo medieval a enfrentarse contra los malos en plan Capitán América, y al del pelo Afro porque se cree Chuck Norris pegando tiros a pecho descubierto (y nunca mejor dicho)).

La serie empezó bien, una comedia familiar que al girar entorno a una familia de policías que también tenia dosis de acción, investigación. etc… los protagonistas eran torpes, muy torpes (de hecho, la policía española se quejó públicamente de la imagen que transmitían de los cuerpos policiales del estado),  cada capitulo era igual de predecible que el anterior, y básicamente, seguía siempre la siguiente pauta:

  1. Paco (el prota) recibe un caso de su jefe (que es su suegro por cierto).
  2. Los tres protagonistas convierten el caso, sencillo (lleva estos papeles aquí, vigilad a este sospechoso 5 minutos, guardad 2 Kg de Cocaína en un cajón, id al baño a mear. etc…), en algo desastroso, causando muchos problemas a… todo el mundo a nivel nacional e internacional.
  3. Los protagonistas resuelven el problema pero con consecuencias cómicas y desastrosas para su reputación (y para la de la comisaria entera).
  4. El Jefe acaba enterándose de todo, bronca monumental, insultos delante de media comisaria, y ala, volver a empezar el bucle a cada capitulo.

Porque daba igual que un cargamento de cocaína fuera destruido por ellos, daba igual que descalabraran a alguien importante por un balcón, que detuvieran a los buenos, que se escaparan los malos, que mas daba ¿Tenemos un nuevo caso importante?¿colaborar con el FBI dices?¿Detener a un Narcotraficante internacional? ¿A quien mandamos? ya se, mandemos a los 3 que siempre la cagan y la lían, filosofía “Mortadelo y Filemon”.

Durante la serie, ésta fue ganando en seriedad y renunció más a la comedia disparatada, en un intento de parecer una serie policíaca supongo, la hija adolescente y calenturienta del protagonista se convierte en policía (de la noche a la mañana prácticamente), el guaperas greñudo se convierte en super agente del CNI, los protagonistas participan en operaciones internacionales y pseudo-terroristas, una tontería vamos.

La serie al final dijo “A ver, ésto se nos va de las manos, nadie va a creerse nuestro próximo capitulo sobre como los hombres de Paco detienen a Osama Bin Laden, asi que vamos a darle un final ya¿resultado? 4 protagonistas muertos porque si, porque para que esto sea medianamente épico tienen que haber muertes dramáticas innecesarias con frases de despedida del tipo “dile a Wendy que la amo”, por lo menos los 3 protagonistas se salvan, porque en el último capitulo daba la sensación de que hasta el  técnico de sonido caería muerto ante la cámara.

Ahora mismo, éstas son las 4 series que considero vieron mermada su calidad al realizar cambios en el planteamiento de la serie, seguro que hay muchas más, la mayoría de series mueren por agotamiento, si se me van ocurriendo más (o me las sugerís), las iré añadiendo, a mi ritmo eh!, que ésta entrada llevaba 4 años archivada).

Otras series que perfectamente podrían engrosar la lista: The Walking Dead, Los Simpsons, Aida, Pokemon.

Yo con esa edad jugaba al Pokemon Plata

No me cansaré de decirlo, las generaciones actuales y venideras están perdiendo el norte, ahora se empieza a fumar antes de tener edad para trabajar, los chavales se enteran antes de como utilizar un preservativo que de la inexistencia de Santa Claus (Aka: Papa Noel), niñas que se visten como putas por todas partes, yo a su edad me esforzaba por conseguir los 251 Pokemons en el Pokemon Plata, que recuerdos, si yo ni siquiera sabia porque dejando a 2 Pokemons en la guarderia aparecía un huevo, inocente de mi, hoy en día los chavales van demasiado rápido, no se dan cuenta que pasada la adolescencia, tienen 20 años de margen para divertirse hasta verse inmersos en la “responsabilidad” que conlleva toda vida o suicidarse para evitar dicha responsabilidad (elige bien mi joven padawan).

En el mundo hay demasiados cabezaslocas, como no puedo criticarlos a todos porque me falta tiempo ¿que mejor que atacar a los cabezaslocas famosos?  artistas (por llamarlos algo oigan…) cuyo comportamiento se ve reflejado en las multitudes que los siguen, imitan y aplauden, niños “prodigio” cuya posición privilegiada hizo estragos en sus vidas, en la mayoría de casos hundiéndolos, en otros muchos sencillamente demostrando lo que he mencionado arriba, los jóvenes están perdiendo la cabeza y ni siquiera tiene motivos, ni son ricos ni famosos, no como estos:

Macaulay Culkin

Que levante la mano quien no lo conozca, muy bien, ahora salgan lentamente de sus cuevas, incorpórense al mundo real y denle un repaso a los últimos 20 años de historia televisiva.
Como todos sabréis Macaulay Culkin (se las trae el  nombrecito…) fué un niño prodigio de la television que duró 3 telediarios, se hizo famoso, querido, rico, drogadicto, pobre y desconocido de manera sucesiva y casi tan rapidamente como habeis leido esta linea, lo suyo fue coger el coche y despeñarse por el desfiladero, la culpa la tuvieron las “drojas”, y no las que te meten en el ColaCao mientras duermes no… las que tomas voluntariamente.

Al final, el que prometía ser una leyenda interpretativa se quedó en el chico de “solo en casa” que hacia vete a saber qué con Michael Jackson en Nederlands.

Drew Barrimore

La adorable niñita de E.T, ahora Angel de Charlie, otora drogadicta precoz, y es que a Drew solo le hizo falta E.T para darse a las drogas CON 9 AÑOS!! cuesta de imaginar una niña de 9 años con una botella de Whisky en una mano y un porro en la otra (bueno, costaba de imaginar, hoy en día… ), con 13 añós tuvo que entrar en un centro de desintoxicación.

Lo suyo fue un caso de malos padres, como en el caso de Maca…. el de “solo en casa”, mas ocupados en administrar las riquezas de sus productos hijos que en educarlos, y es que eso de no hacer la EGB trae sus problemas, actualmente no, la hagas o no acabaras drogandote.

Finalmente pudo salir de las drogas y realzar su carrera (dentro de lo que cabe) aunque me consta que sigue corriéndose alguna juerga ocasional (¿y quien no?)

Lindsay Lohan

También conocida como “vaya berzas tiene la pelirroja!!“, adicta a las fiestas y al alcohol, a las drogas, al lesbianismo, a autolesionarse, a la bulimia, bueno, acabo antes si digo a que no es adicta, no es adicta a realizar ecuaciones de segundo grado.

Niña prodigio (eso dicen) famosa por su papel de “Tu a Boston y yo a California”, tipica pelicula infantil que era un plagio de otra versión protagonizada por las gemelas Olsen, después de eso mas película que los machos como yo no hemos visto ni haciendo zapping, en 2005 se hizo publico que bebía hasta  Cillit Bang con Coca-Cola, desde entonces la hemos visto en juergas, borracha, cayéndose por la calle, potando, enseñándonos que no gasta en bragas, mordiendo a una striper, enrollándose con una tía que parece un tío afeminado, entrando en una clínica de desintoxicación (3, 4 o las veces que hizo falta), condenas a prisión por conducir borracha y desde 2005 no para, ahora se rumorea que ya no se sobrepasa, por lo que se ve ahora solo se toma 10 copas y a la cama (o en su defecto, la acera).

Miley Cyrus

¿Alguien no se lo esperaba? cuando aun era menor de edad (ha cumplido 18 hace escasos dias), ya circulaban por Internet fotos sugerentes en las que aparecia con escasa ropa, y en la celebración de su 18 cumpleaños hemos podido verla fumando de una cachimba sabe dios qué, droga seguro, vamos, pompas de jabón no estaba haciendo la niña, todo ello impropio de una “niña Disney” cuya imagen debe primar por encima de lo demás, que para algo es la ídolo adolescente por excelencia, que ya le vale a Disney, nos mete mierda hasta en la sopa, de hecho creo que se merece un post solo para ello.

La cosa está en que se conocía la afición de Miley por la fiesta, y se suponía y sabia que bebía alcohol, también hemos podido ver que no ha usado bragas en mas de una ocasión (que levante la mano quien consiidere decente ir por ahí con minifalda y sin bragas), y esto es solo la confirmacion de algo que, seamos francos, hacen absolutamente todos los chavales de 17 años.

Y es que las juventudes van como locas, quieren follar antes de tener los huevos en su sitio, beben alcohol cuando aun no toleran ni la lactosa,  las chicas van salidas antes de tener la menstruación, nos escandalizamos cuando lo hacen los famosos como si no supiéramos que todo el mundo a nuestro alrededor también lo hace, menos mal que en este mundo de locos quedamos supervivientes, gente que se avergüenza de la edad en la que perdió la virginidad ¿y todo porque? ¿porque tristemente en España la media de edad a la que se zumba es de 13 años? pues sabéis que os digo? que podemos hacer dos cosas, quedarnos escondidos en nuestras casas o armarnos con bates de béisbol y salir a reventar cabezas!!!

Actualización: Estoy detenido ¿alguien me paga la fianza?

Critica: La leyenda de Chun Li

Los Españoles ayer pudieron observar la emisión del bodrio que aparece en el titulo en Antena 3, los mas afortunados estarían en coma o muertos y no pudieron verla, que suerte la suya, yo no tenia nada mejor que hacer y justo cuando empezaba pensé “carne de critica”, y aquí me ayo, asqueado a la par que confundido al processar toda la informacion recibida.

La Leyenda de Chun Li

Todo el mundo conoce Street Fighter, quien no lo conozca que mueva la cabeza afirmativamente y diga “si si, claro que lo conozco…” porque me gusta tener la razón, la cuestión es que Street Fighter es, en pocas palabras, combates callejeros, personajes que han marcado época  con un estilo y un carisma muy propio y algún hadouken por ahí suelto, pues bien, no encontrareis ninguna de estas cosas en la película.

Empezaremos por algo vital en una adaptación videojuego -> película, la fidelidad de los personajes, es decir, que viéndolos puedas deducir quienes son, en la película es nulo,  nulisimo, inexistente, ofensivo incluso, aqui una comparativa entre los protagonistas a la vez que los analizaré en la película.

Chun Li es tan parecida que ni han contratado a una actriz china siquiera, sino a Kristin Kreuk, Canadiense de ascendencia China-Alemana con unos ojos “muy levemente rasgados” que desentona de una manera brutal con todos los asiáticos que la rodean en la película, queda claro que no es luchadora, ya que las escenas de accion utilizan descaradamente un doble, su interpretacion es decente rozando solo un suficiente raspado, lo cual hace preguntarnos ¿porque puñetas la cogieron a ella si no cumple ninguno de los requisitos de Chun li? en la película no os lo perdáis, Chun Li es reportera y aprende de Gen a pelear en 2 días.

Bison, si si, el rubito es Bison, y no, no le tiñen el pelo en la película, es tal cual, el actor Neal McDonough que al igual que Chun Li, ni se parece a su personaje, ni sabe pelear ni es un buen actor, pero como siempre hace de malo maloso, pues lo cogieron por curriculum, interpreta a un tipo “a priori” de mas de 2 metros de altura, brutalmente cachas y con un deje de maldad brutal, no en la película, donde es un empresario que literalmente compra “bangkok” para hacerse rico construyendo viviendas caras mientras sus matones a sueldo se cargan a toquisqui (con ametralladoras automáticas, si queréis puñetazos miraros una peli de Steven Seagal)

Nash es de por si un personaje malo,  inverosímil incluso, su personaje en la película es peor, de nuevo se pasan por el forro el color de pelo, las gafas e incluso que sea un tío cachas, de hecho, en la película no sabe artes marciales, solo pegar tiros, trabaja para la interpol y es el típico policía ligon que va de atractivo y super crack con frases en plan (mirando a la cámara)”te cogeré Bison, te cogeré…” o la ya gastada escena en la que le pega un morreo a su compañera policía para disimular cuando es completamente innecesario, tan melodramático como una película de serie B, sobretodo por la pésima actuación de un Chris Klein que tendría que haberse retirado al acabar American Pie.


De nuevo, nada importa el pelo, ni siquiera la raza del personaje, para escoger al personaje de Vega se quisieron lucir, y debieron pensar “ahora nos superaremos, no contrataremos a un actor malo, contrataremos a un cantante“, dicho y hecho, contrataron al que menos canta de los Black eyed Peas (Taboo), total, para los dos minutos que sale en la pelicula, y las dos frases que tiene, sin duda un personaje carismático malgastado, que utiliza una mascara y una cuchillas de pega cuyo brillo a plástico las delatan, unas cuchillas que parecen tijeras de preescolar gracias a que no acaban en punta si en una suave curva, y un traje completamente negro de cuero de mercadillo, patético.

El único acierto de la peli, Robin Shou, y no por su papel de Gen con 50 años menos, si no por ser el único actor del reparto que realiza artes marciales el mismo, y con una actuación aceptable, ahora como personaje, deja mucho que desear, no se ha respetado obviamente su vestimenta, ni siquiera su edad y su aspecto centenario, por dios si no tiene ni su característica barba, por no hablar de su “banda de la telaraña” que le han inventado en la película, le enseña a Chun Li ha hacer un hadouken con unos efectos especiales dignos de la época de los 60 y sobrevive a la explosión total de su casa sin un solo arañazo.

Efectos Especiales

Penosos, combates mediante cables que nos permiten ver saltos verticales de 4 metros mas falsos que una moneda de 13,6€, coreografías de combate lamentables ampliamente superadas por cualquier producción oriental, un hadouken que hace que los kamehames de Dragon Ball Evolution parezcan un prodigio digital, tiroteos donde se nota que los disparos son petardos de manera exagerada, en lineas generales, lamentables, transmiten la sensación de estar ante un fanvid o una película independiente de estas que se publican en youtube y de ahí no salen, mención especial a la poca sangre que sale en la película, un hilillo de sangre de la nariz de Chun Li con textura de tomate frito Solis (se de lo que hablo).

Argumento

Bison es malo, hay otra gente mala, Bison los mata a todos (en realidad lo hace Vega) y Bison pasa a ser el único malo maloso (nadie lo considera sospechoso pese a convertirse en el capo de todo Bangkok, hace falta el ingenio de Nash para averiguarlo, dios bendiga a los EE:UU) , Bison ha secuestrado al padre de Chun Li porque tiene contactos (si si, en lugar de robarle el móvil, lo secuestra) y así consigue comprar toda la ciudad, derribando los barrios pobres para construir casa nuevas que venderá muy caras, haciéndose mas rico (porque rico es, tiene ejercito privado…) menos mal que los malos no aciertan un disparo en toda la puta película, porque Chun Li va a pecho descubierto pegando patadas de principiante con óptimos resultados (todos inconscientes de una patada en la espinilla).

P.D: Bison es malvado porque sacrifico a su mujer a los dioses en una cueva mística arrancando a su hija del viente con las manos desnudas transfiriéndole su bondad y quedándose solo con maldad (como lo leéis…)

Interpretacion

Ninguna, todo sobreactuado hasta llegar al limite “Jim Carrey”, unos diálogos penosos sin sentido, unas reacciones exageradas, mediocre hasta decir basta, encima Chun Li no enseña ni una misera teta, el único actor que se salva de la quema es Michael Clarke Duncan de nuevo en el papel de guardaespaldas cachas interpretando a Balrog, y se salva porque no se le exige actuar, solo ser un negro cachas de 2 metros con cara de enfadado, nada mas, por eso mismo aprueba, no abarca mas de lo que puede coger.

Conclusion

Nefasta, como película del videojuego Street Fighter resulta ofensiva y patética, pero es que si la viéramos como una película ajena al videojuego seguiría siéndolo, efectos especiales exageradamente desfasados y escasos, combates sosos y poco espectaculares, caracterización patética de los personajes, unas actuaciones muy pobres, tiroteos constantes y carentes de emoción, suspense o espectacularidad, escenas trilladas del peor cine estadounidense como un salto a cámara lenta mientras explota un edifico a sus espaldas, una huida por los tejados plagada de volteretas y cabriolas completamente injustificadas y que realmente lastran la huida (si has de saltar 40 centímetros no haces un doble mortal con tirabuzón… de hecho apenas saltas siquiera…), frases en plan “te encontraré Bison, juro que te encontraré…” mientras miran a la lejanía frente a la cámara produciendo una sensación de “y yo que pensaba que no podían caer mas bajo”, de hecho, si me apuráis, en mi opinión, la película Street Fighter protagonizada por el infumable JC Van damme era incluso superior a esta, y por supuesto, muchos mas fiel al videojuego.

Critica: Los protegidos

Hacia tiempo que no le daba a las criticas poco pensadas, irracionales y producto de estupefacientes mal ingeridos o ingeridos en cantidades industriales, fuera como fuera he vuelto, esta vez no para quejarme de un bodrio de película, sino de un bodrio de la televisión (la Española)

Los protegidos, como describir la serie… X-Men

fin de la descripción, la serie es un calco bastardo entre X-Men y  “mis adorables vecinos”, gente con “superpoderes” que van desde leer la mente, hacerse invisible o producir electricidad que se ven perseguidos por una organizacion mala malisima que pretende hacerles cosas mas malas malisimas y que por tanto, se esconden del mundo refugiados en una casa haciendose pasar por gete normal, si la Marvel un día pone antena 3 se carga la serie de una patada con una demanda judicial.

Los personajes

Lo que tiene hacer una serie Española, en España con actores Españoles, es que si te da el venazo de hacer personajes “yankis” la has cagado, este el caso que ocupa a uno de los protagonistas.

¿Alguien dijo Sam Winchester? , pues mas o menos, Sam es el clásico estadounidense chulito, duro, ligon, su versión bastarda es un tipo cuyo poder es hacerse invisible y que vive de “escabullirse” y robar boyicaos en el super sin que nadie le vea (la verdad es que se le ve, mas que invisible, diremos que se convierte en el hombre borroso, pero todo el mundo hace ver que no le ve para que no se le destroce la moral al chaval).

Otro personaje original hasta la médula es el que interpreta Ana Fernandez, la adolescente de la derecha, os voy a dar 3 pistas y tenéis que adivinar el personaje

  1. Es una adolescente
  2. No puede tocar a nadie porque podría matarlo
  3. Utiliza guantes para evitar tocar a nadie

Podría estar hablando del personaje arriba mencionado o de Picara, de Xmen, en este link podréis ver un momento del film en el que aparece prácticamente igual de conjuntada que el personaje de los protegidos, lastima que no se pueda ver la imagen en grande, pero se ve claramente de todos modos.

El Chaval de aspecto afeminado (de la tribu urbana conocida como “no somos gays, somos pijos”) es otro de los que mete mano de la biblia de X-Men, su poder es cambiar de aspecto, no, no como CJ en el San Andreas, cambia de cuerpo como Mistica, el parecido acaba en el poder, una pena, me hubiese gustado ver a una actriz envuelta en plastiquete (aunque solo fuese para reírme un rato), que se le va ha hacer…

Los padres no tienen poderes, de manera que son tan inútiles como actores que como personajes en la serie.

Los niños pequeños, como en la mayoría de series, sobran, subtramas ridículas que son aprovechadas por la mayoría para ir a cagar, aunque no se tengan ganas, si hace falta se aprieta muy fuerte, porque sino, estarás perdiendo el tiempo, imagino que estas series tiene dos grupos de guionistas, uno es malo con ganas, y esos hacen el guion central, el otro son poco mas chimpancés que son capaces de pintar cuadros con “su pincel”.

El poder de los niños es: el chaval con pinta de infancia traumatizada mueve cosas con la mente, la telequinesis de toda la vida que por ejemplo utiliza Charles xavier o Jean Grey (ambos de X-Men, ¿que esperabais?), y el de la niña es leer los pensamientos de la gente, también como Charles Xavier… ¿no serán hijos suyos?

El quit de la cuestion es que en esta serie todos los poderes se desaprovechan cosas barbara, es decir:

Se pueden encontrar con un señor muy malo y decir “será este señor malo”, fenomenal, tienen el poder de leer la mente pero no lo hacen, mejor lo seguimos hasta ese descampado abandonado a ver que pasa.
El niño pequeño, puede mover y lanzar objetos, pero por supuesto, nunca contra enemigos, no que va, en esos casos es mejor patalear o llorar, donde va a parar.
La “picara” a la española (que produce electricidad) nunca electrocutará a nadie, aunque la estén sujetando para empalarla, que va, demasiado presupuesto, es dificil encontrar actores que finjan estar electrocutándose, porque si algo no he mencionado es que la calidad de las interpretaciones está a la altura… bueno, de las series Españolas, lo que viene siendo que no dan la talla ni para actuar en una presentación de prescolar, ya sabeis, estas de fin de curso a las que nadie asiste por propia voluntad.

Otro de los fallos de la serie, como ya he dicho, son las situaciones, una muy graciosa es cuando la pilingui “Picara” que electrocuta sale de la ducha y por alguna extraña razón, forma un charco en el suelo (porque son tan chulos que no usan ni toalla para el suelo, ellos lo mojan todo y ale) y entra la niña pequeña, la chica que electrocuta (ni me se, ni me quiero saber el nombre del personaje) le dice “sal de aqui!” con la misma convicción con la que dirías “creo que mañana hará sol”, la niña, que no solo es tonta, si no que ademas es sorda, sigue avanzando imparable hacia el charco de agua que una toalla no ha secado, la chica que electrocuta en lugar de decirle “quédate quieta o te electrocutaras!!!” le dice “sal de aqui” con la misma convicción que cuando diríamos “si, y creo que pasado mañana también hará sol“, pues nada, que entre una tonta y otra, la cría se electrocuta con el charco, lo cual debe producir la misma sensación que ver la serie, la de tener un cortocircuito interno.

La serie no la veo, ni falta que me hace, si de 20 minutos que he visto 15 son patéticos y los otros 5 me los pasé vomitando, algo falla, la serie la anuncian como “la mas vista de los martes”, espero que sea la típica mentira que se calzan las cadenas para vender algo, porque sino, el mundo se ha vuelto loco, una copia mala española de X-Men no puede verla mas gente que la película de X-Men, es de calle.

Trailer de la película de Tekken

Las adaptaciones de videojuegos al cine (o al DVD directamente) suelen ser… como decirlo con suavidad… ¿una soberana mierda?, hay contadas excepciones, pero por regla general tenemos que temblar cuando oímos la frase “X videojuego será llevado a la gran pantalla“, Tekken no es la excepción, porque si ya no tienes ni un argumento que adaptar, pues solo te queda darle espectacularidad a la cinta, combates increíbles, efectos especiales, actores de renombre… pero según parece, todos los profesionales del sector han muerto dejando a cargo a sus becarios, que deben haber hecho la película de Tekken.

Si, se lo que pensáis, me he equivocado de trailer y he puesto un fanart hecho por seguidores de la saga de lucha de Namco, pues no, lo siento, asimilarlo, suicidaros, lo que queráis, porque lo que habéis visto es el resultado final de la cinta, lo gracioso es que no ha sido Uwe Boll el encargado de destrozarnos la retina o los recuerdos de la infancia, sino Dwight H. Little, que no tiene nada que envidiarle a Uwe Boll realizando bodrios, pero es que ademas, no está solo, el guionista de la cinta (como si la película tuviese guion) es Alan B. McElroy, que no tiene un curriculum mejor que el del director.

Se espera que la película se estrene en 2010, no se ha hecho publica la fecha, así que todavía no se sabe que días hay que permanecer alejados de los cines, seguiré informando de cualquier cambio de ultima hora, como puede ser el misterioso incendio de la cinta o la muerte de todos sus responsables, lo que está claro es que en cuanto se estrene, recibirá una critica bien bonita por mi parte.

Disney compra Marvel ¿hecatombe?

No!!!!! grite a pleno pulmón cuando vi la noticia en prensa escrita (si, se leer), Diseny acababa de adquirir Marvel por 2.800 millones (o 4.000 según algunos otros), calderilla, lo que llevo ahora mismo en el bolsillo derecho, ahora la factoría de Mickey Mouse, Hannah Montana, Jonas Brothers y demás mierda juvenil se hace con la principal compañía de cómics mundial con permiso de DC Comics (que pertenece a Warner), todos conocemos Marvel, de donde han salido personajes ya tan míticos como Spiderman, Hulk, Ironman, los 4 fantásticos, Capitán América (lo odio), X-men, Electra, Daredevil, The Punisher, DeadPool y miles mas de entrañables personajes, que durante décadas han copado las portadas de los mejores cómics, o las carteleras de las películas mas esperadas.

me vais a ver hasta en la sopa

me vais a ver hasta en la sopa

Hecatombe nuclear, entre todas las empresas del mundo, Disney es quien tiene que adquirir Marvel ¿porque no podía haberlo hecho Warner?, ahora vendrán los crossover de Spiderman y Pluto contra el doctor sándwich de mantequilla, los Y-men ( pues Disney consideraría la X demasiado para adultos), los 5 fantásticos (con Mickey Mouse acoplado) y un sinfín de dolor infundido a los fans de la factoría Marvel que tantos buenos momentos nos ha dado.

El bueno de Hugh ha tenido que Orlandoblomizarse

El bueno de Hugh ha optado por Orlandobloomizarse

Ya no habrá Hugh Jackman interpretando a Lobezno, “demasiado masculino” dirá Diseny, “demasiado peligroso”, será substituido por un afeminado Orlando Bloom que se dedicará a conquistar a la chica guapa de turno y que no peleará con nadie salvo con su propio ego.

¿Que será del pobre DeadPool sin visceras, mutilaciones y masacres?

¿Que será del pobre DeadPool sin visceras, mutilaciones y masacres?

Texto dramatizado por deseo expreso del autor.

Critica: Dragon Ball Evolution

estreno nueva sección, en la cual, me dedicaré a realizar criticas (en un principio semanales) de las películas que vea y tenga la necesidad de recomendar, alabar, advertir sobre los riesgos que se corren al verla.etc..

la palabra “critica” no lleva implícita la palabra “negativa”, no me seáis cortitos…

empezaré esta sección con la urgente necesidad de realizar una critica destructiva contra:

Dragon Ball Evolution


mi mama dice que me parezco a Goku

mi mama dice que me parezco a Goku

la sensación que recorre tu cuerpo al ver esta película es inequívoca, decepción, amargura, vergüenza ajena en caso de que alguien te vea salir del cine, aversión a la proyección de fotogramas durante un periodo de tiempo, llorar desconsoladamente abrazado a un cómic de Dragon ball original, esconder todos los posters de Dragon ball que tenias en el cuarto, esta película es, sin temor a equivocarnos, lo peor que le ha pasado a la marca “Dragon ball” y eso que seguro que en Japón hay hasta papel de WC con la cara de Goku, lamer un culo seria mas agradable que volver a ver la película.

vayamos por partes con mi primera “critica poco cinefila”

Argumento

hay siete bolas de dragón, si las juntas, se te concede un deseo, FIN.

ahí acaba el recurrente, original e hilarante argumento de esta película, una frase que resume los primeros segundos de dragon ball da para una película de mas  de 70 minutos.

el argumento es el mismo que el de la serie (en principio), obviamente, cuenta con aborrecibles cambios, todo tipo de errores y cualquier similitud con la serie es posiblemente una coincidencia, la sensación que da su argumento es el de que han recortado trozos de la serie y han hecho una película de ellos, sin molestarse en entrelazarlos ni darles coherencia.

los guionistas leyeron la contraportada de los primeros capítulos de la serie y sacaron cuatro cosas en claro, el nombre de los protagonistas, que buscan las bolas de dragón, que Piccolo es el malo y que la cosa va de peleas (esto ultimo no lo tenían muy claro), no se entiende porque el guion se aleja del original hasta desaparecer a lo lejos, un Goku con chupa de cuero en una fiesta, unos chuletas con coches tuning que quieren pegarle, Piccolo en su nave espacial matando al abuelo Gohan cuando Goku tiene 18 años(WTF!!!), un torneo de artes marciales que aparece 3 segundos en pantalla sin motivo alguno, Piccolo robando las bolas de dragón para no se sabe que si puede destruir planetas con su mano.
¿las bolas de Dragon para que? un Goku que no se transforma con la luna si no con un Eclipse y en su 18 cumpleaños (si, aquí el abuelo Gohan aguanta un huevo de tiempo vivo), un Kamehame (Onda Vital) que es aire caliente y que usa dos veces contadas.etc..

Efectos especiales

el mejor aspecto de la película, y eso que son de hace 5 años o mas, medio casposos, a un paso de lo casero, el kamehame es una mera concentración de aire multicolor sin forma aparente, los combates son con cables, Piccolo esta maquillado, el Dragon Shenron brilla mas que un fluorescente y su figura es apenas visible, las explosiones parecen sacadas de una de estas pelis de domingo tarde y la nave espacial de Piccolo no tiene principio de la aerodinámica, ni lógica, ni estética ni na’, los decorados son callejeros (ciudad, campo, cueva) y los hijos de piccolo son cuatro energúmenos disfrazados que sufren un extraño filtro de difuminación que te impide ver claramente su forma (podrían ser perfectamente Teletubbies o Frodo Bolson porque lo que se ve de ellos…)

Recreación de los personajes

¿es que estaban recreados de algún sitio?
cuando uno ve una película como The Watchmen se siente reconfortado de ver como sus personajes preferidos son iguales que sobre el papel, como sus actores se parecen, al igual que sus movimientos, su manera de hablar, como detrás hay un trabajo de casting que ha elegido a los que mas daban el pego, cuando uno ve Dragon Ball se pregunta en que momento saldrá un cartel que diga “acabas de ser victima de una cámara oculta”, uno a uno los personajes de Dragon Ball van haciendo aparición a cada cual mas destrozado, empezando por Goku y acabando por el mas insignificante de los personajes representados

Goku: patético, representaba al Goku de 18 años, musculoso, risueño, inocente, desconocedor de todo cuanto le rodeaba, en esta película ha sido substituido por un tipejo de pelo corto, con chupa de cuero, que se pelea con los matones del colegio mientras liga con Chi Chi y tiene fantasías de ella lamiendo una fresa (por favor…), asiste a fiestas de universidad (y a la universidad aun cuando Goku de cultura, va justo), todo, desde la ropa, la cara, el cuerpo, la manera de moverse, pelear o hablar, incluso su manera de ser (en la película, un engreído de dos pares de huevos y que todo lo sabe ) resulta una ofensa hacia el personaje de Goku.

El parecido si cerramos los ojos es asombroso

El parecido si cerramos los ojos es asombroso

Bulma: ¿quien? ¿salia en la película?¿la pistolera?
Bulma, la jovencita que buscaba las bolas de dragón (al menos eso también lo hace en la película)  a golpe de pistola, allanando casas, con su pelo moreno y sus extensiones de colorines, pegandole tiros al personal con su radar (que obviamente no se parece en nada al de la serie, ni en el color), se esfumó la chica coqueta y pervertida, que se ruborizaba delante de los chicos y que iba con Goku por obligación con nula simpatía hacia el.

Bulma Croft acechando a Truñoku

Bulma Croft acechando a Truñoku

Yamcha: tenían a un chino moreno que daba el pelo, y no se les ocurre nada mejor, que tintarlo de rubio, (ole sus huevos), la ausencia de Puar, el (ratón/ardilla/marsupial) azul que le acompaña no es la única “ausencia” en el, es un ladrón del desierto, el cual, lleva vagoneta (con ruedas) y ropa de matón a sueldo, que se siente atraído por bulma (no siente vergüenza por la chicas, que raro, con lo fiel que es la película al cómic…) y que aunque acompaña a Goku bajo la promesa de dinero, este no cambia de parecer cuando 5 segundos después, dicen que no van a  darle dinero alguno.

¿a que parezco un vampiro de Buffy?

¿a que parezco un vampiro de Buffy cazavampiros?

Muten Roshi: no lleva caparazón, no tiene tortuga, no es calvo, no lleva gafas, no es ni viejo, no lleva bastón, no va en bermudas ni en camisa hawayana, no vive en un isla si no en medio de una ciudad, luego este tipo, NO ES MUTEN ROSHI, que le dieran un papel a Chow Yun Fat en esta película es, segurisimo, una complot para destrozar su carrera artística, el suicidio será la opción mas recomendada para que su carrera vuelva a subir.

identicos, cuesta distinguir el dibujo de Chow Yun Fat

Idénticos, cuesta distinguir entre el dibujo y la versión homónima interpretada por Chow

Piccolo: hay que admitirlo, es el que mas se parece, vale, no tiene antenas, vale, lleva siempre una túnica sobre un traje futurista, pero… es verde, y eso ya le hace ser el personaje mas fielmente recreado en esta película.

magistralmente interpretado(ironía) por el vampiro chuleta-gay de Buffy Cazavampiros con nombre de perro y desarrolladora de videojuegos (spike) también conocido como James Marsters, Piccolo (cuesta saber cual de los dos por culpa del agujero temporal del que hace gala la película), siempre en su nave espacial surcando cielos, destruyendo casa de madera con un solo puño (luego peleando no es tan fuerte…) y robando las bolas de dragón mediante una esbirro que se transforma en distintas personas, Ozaru (el mono) era su lacayo hace 2000 años y fue enviado a la tierra para que al cumplir los 18 se uniera a el.

tengo las antenas dibujadas

tengo las antenas dibujadas

Ozaru: el mono, en esta película, el hombre-lobo-mono, después de una transformación digna de las películas de hace 20 años, no alcanza ni los 3 metros, no tiene cola por ningún sitio, no es capaz ni de matar a un humano de varios puñetazos (Yamcha) y esta mas mal hecho que Carmen de Mairena.

no han sido ni capazes de hacerlo parecido a un simio

no han sido ni capaces de hacerlo parecido a un simio

Conclusión

¿Hace falta decirlo? vergonzoso el destrozo al que han sometido al mejor anime de todos los tiempos, la peor adaptación de la historia, por debajo de nefastas producciones como Mortal Kombat 2 o Street fighter, nulo parecido con el anime o el cómic, personajes mal recreados, guion simple, que avanza a trompicones, con cortes argumentales que dan la sensación de que han cortado una hora de cinta, efectos especiales que no están a la altura ni de las producciones asiáticas, peleas poco espectaculares, que no son emocionantes en ningún momento con coreografías baratas y sosas, si hubiese sido una película que no estaba basada en algo tan mítico como Dragon Ball, hubiese sido una bazofia descomunal, de las peores películas de la década, pero estando basada en Dragon Ball, no se entiende lo que han hecho, de ninguna manera, una broma, una desfachatez, una tomadura de pelo es lo que supone esta película.

Valoración:

el sistema de valoración es sencillo, los 5 apartados constaran de una puntuación individual que irá del 0 al 5 representado por estrellas (media estrella rellenada es 0,5, una entera es 1, vacía es 0), el total será una media de las 5 puntuaciones.

el “guión” obviamente hará referencia al argumento de la película, su narración, los diálogos, situaciones, en definitiva, todo el trabajo escrito que hay detrás de la cinta.

los “aspectos técnicos” hacen referencia a los efectos especiales, iluminación, calidad de imagen, el tratamiento de la misma, los ángulos de cámara, todo el complemento visual que hacen que la visualización de la cinta sea correcta, espectacular, realista , increíble.etc…

El “Sonido”, hará referencia a la banda sonora, los efectos de audio así como el doblaje (siempre valorado con el de España)

Entretenimiento” será una valoración objetiva del interés que puede despertar una película, si merece la pena verla o no, si resulta aburrida, monótona, previsible.etc..

Reparto” abarcará los actores, sus interpretaciones, papeles, el trabajo realizado tras las cámaras, el trabajo del director no se valorará al estar este implícito en la actuación de los actores de la cinta.

explicado esto, no volverá a aparecer en ningún otro análisis la explicación del sistema de valoración que utilizo, ya que considero, queda bastante claro al ver la puntuación publicada mas abajo.

¿pelicula Española de humor yanki?

el 23 de febrero de este año, se empezó a rodar una prometedora película, quizá, una película de humor que consiga por fin hacernos reír (hablo de películas españolas)

¿será esta la película española que no nos haga pasar vergüenza ajena?

¿alguien dijo plagio?

¿alguien dijo plagio?

la cosa promete, el guion corre a cargo de Paco Cabezas (Aparecidos) y contará con los genios de Muchachada Nui, el titulo de la cinta es “spanish movie” lo que nos puede llevar a sacar conclusiones acertadas, se trata de una película que parodiará los mayores éxitos españoles como el Laberinto del fauno, Alatriste, Los otros, abre los ojos o el papel de Javier Bardem en “no es país para viejos”.

Alatriste hechandose una spanish siesta

Alatriste echándose una "spanish siesta"

La pelicula promete, un gran equipo tras las camaras con grandes exitos en el ambito humorisico, buen concepto que ya ha dado buenos frutos (saga Scary movie o Superhero movie) y que cojones, reirnos de nuestras propias peliculas, parodiadas con el humor mas absurdo, disparatado y descacharrante, la pelicula se estrenará a finales de este año, estoy deseando ver algún trailer.

6 nuevas razones para no ir a ver la pelicula Dragon Ball Evolution

han aparecido 6 nuevos videos de la mayor cagad…de la película de carne y hueso de dragon Ball que tantas vomitonas nos van a causar.

si sois fans de Dragon Ball, por favor, no miréis los vídeos, o les perderéis el respeto a todos y cada uno de los personajes tan mal adaptados que aparecerán en la cinta, después de verla, Goku no os volverá a caer bien en la vida, es mas, después de verla, no creo que seáis capaces de volver a mirar a un televisor en la vida.

  • las autoridades sanitarias advierten que la visualización de dichos vídeos puede poner en serio riesgo su salud.
  • en caso de fuerte dolor en el pecho, acuda a un medico, esta sufriendo un infarto
  • si le han gustado los vídeos y piensa que la película puede incluso ser decente, por favor, le invito a que salga de mi blog y no vuelva nunca mas.