Un portavoz de Ciudadanos ha tangado a mi empresa 6.000€ y al banco otros 12.000€

El hecho de que sea de Ciudadanos no es relevante pero así llamaba más la atención, lo que si es relevante es que éste señor sea portavoz municipal de Ciudadanos en cierta localidad y que siendo una figura publica tenga tanta cara (talla 40 de sombrero mínimo), en fin, a continuación narro los hechos acontecidos:

El señor Pepe de Vila-Mojada dirige una empresa, ésta empresa contrata a la mía para desarrollar un programa ERP (Software empresarial) a medida para su empresa, se le hace un presupuesto inicial con una serie de requisitos, básicamente quería un paquete bastante completo (Almacén, contabilidad, productividad y un largo etc…) que se le presupuestó en 12.000€ (aproximadamente), el buen señor Pepe estaba pasando por ciertas dificultades económicas motivo por el cual le realizamos una factura proforma que éste buenamente llevó al banco para solicitar un crédito justificable como inversión, alegando que le serviría para mejorar la solvencia y la productividad de la empresa (que no era mentira, ciertamente).

Ahora viene lo gracioso, crédito en mano rebaja los requisitos, ya no necesita programa de contabilidad ni de almacén, y por tanto ahora el coste de los servicios solicitados pasa a ser de 6.000€.

¿Os habéis quedado con el negocio? El que está arruinado es porque quiere (o porque tiene decencia).

Se acepta el presupuesto y se inician los trabajos, no os aburriré con la parte técnica pero entre churros y mininos el trabajo se postergó durante un año, se hizo la implementación y ellos empezaron a trabajar con el producto.

No, no me he saltado la parte en la que ellos pagan, se acordó el pago a la entrega del trabajo, la empresa empezó a trabajar con el programa pero el dinero no aparecía (más tarde descubriría que para cobrar, primero se necesita que la otra persona tenga intención de pagar), dada la buena relación entre ambas empresas no quisimos presionar en exceso, cada mes se insistía pero nada agresivo, también tenían contratados con nosotros otros servicios así que, bueno, era un “que sepáis que nos debéis 6.000€ eh! jajaja” mientras él pensaba “Siiii, 6.000 pollazos os voy a dar” y yo ya miraba como fundar una ONG porque me veía venir el percal.

El caso, que no hemos visto un duro.

Después de usar el programa un año dicen que meh, que pasan de usarlo y que pasan de pagar, que no les convence del todo.

Que no les convence dice… permitidme una analogía.

Trabajáis en el concesionario Ford y un cliente al que conocéis quiere un Ford Kuga, no uno normal no, uno adaptado a él, a medida para que quepa su enorme culo y con reposa-McNuggets, vosotros se lo preparáis con cariño (no homo), trabajáis en esas modificaciones durante mucho tiempo, le dais las llaves y observáis impasibles como sale del concesionario derrapando mientras os grita “¡ya os lo pagaré!”.

Un año después os deja el coche en un descampado cercano con un cartelito que dice “No me ha gustado tanto al final, no me lo compro”. Porque ésa es otra, no nos dijeron nada de que no lo quisieran, fue al insistirles de nuevo en el pago cuando nos dijeron “no, si ya no lo usamos, no nos gustaba”.

Así que nada, una factura proforma que no era valida para obtener un crédito de otra forma inaccesible, un servicio prestado que no nos paga, un desprecio total a nuestro trabajo y tienen la cara de no querer pagar sin inmutarse un ápice pese a ser una figura publica, y yo que me pongo nervioso cuando cruzo el arco de seguridad de un Mercadona porque siempre tengo la neura de que pitará (aunque se que no he robado nada) solo por la vergüenza de que algún desconocido piense que he robado una bolsa de pipas, puta vida.

Así que ahora de demandas y demás… ¿Creéis que prosperará? (La demanda digo, que él prosperará como político queda fuera de toda duda) ¿Pensáis que el reposa McNuggets tiene futuro?

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Bimbocao, tú antes molabas

Antaño a la hora del recreo los niños se separaban en bandos, es así desde que los padres decidieron encerrar a sus hijos en recintos vallados para librarse de ellos, en mi colegio había dos facciones rivales separadas únicamente por preferencias gastronómicas incompatibles, cualquier niño nuevo debía soportar el clásico cuestionario (clásico para mi, no creo que pasara en ningún otro sitio…).

Primera pregunta: ¿Eres de Bollicao o de Bimbocao? La respuesta a esa pregunta decidiría a que grupo pertenecerías durante toda tu infancia, estaba el grupo de “los Bollicaos”, los “Me mola Bimbo” y por supuesto, los niños normales sin infancias traumaticas.

Imagen de Bimbocao cuando la vida tenia sentido

Recuerdo cuando me formularon la pregunta, “Bimbocao!” respondí enérgicamente, 20 años después me arrepiento de mi elección, no me malinterpretéis, como “bimbocao” me fue bien en la escuela, tragué el agua de váter promedio y el numero de collejas diarias se mantuvo en 5 hasta los 16 años (porque terminé el instituto,  no penséis que me eximieron..), considero que tuve una infancia feliz dentro de lo que cabe, es cierto que la cajera del súper te mira raro cuando compras un “Bollycao falso”, existe una opresión invisible contra aquellos antisistema que no se rinden a lo convencional, debo admitir que me han rechazado en entrevistas de trabajo por mis preferencias, hay gente que no acepta un “Bimbocao” como respuesta a “¿Cual es su máxima motivación en la vida?”, los “Bimbocaos” nos veíamos obligados a comer en portales sin iluminación, a darnos la vuelta y proteger con nuestra espalda nuestro secreto, a temor de ser pasto de las risas de desprecio de cuantos nos rodeaban.

Un dia Bimbocao desapareció, de repente no estaba, en su lugar había productos de marca blanca que no podían compararse (DulceSol y mierdas similares), los niños bimbocaos, desprovistos ya de ilusión tuvimos que tomar una difícil decisión, pasarnos a Bollycao o dejar de comer bollería y ver mermar nuestro diámetro de circunferencia día a día.

Sin embargo, ésta mañana (en realidad no ha sido ésta, la entrada lleva redactada… la tira de tiempo), al querer hacer un “kit-kat” del trabajo y dirigirme a comprar la merienda, antes mis ojos ha aparecido BIMBOCAO, “ha vuelto bimbocao!” he exclamado ante las miradas atónitas de cuantos me rodeaban, “ha resurgido de sus cenizas!” he gritado mientras los cajeros me contemplaban estupefactos, “arrodillaros ante vuestro dios sucios paganos adoradores de Panrico!” he exclamado, admito que ahí me he pasado de la ralla y entiendo que me hayan echado del supermercado.

Al fin, tenia ante mis manos el mejor recuerdo de mi infancia, un pedazo de mi existencia, el detonante de mi vida, el timón que guiaba mi rumbo, la clave de mi existencia, el Yin de mi Yan, el Jean Claude de mi Van Damme, la pieza que completa mi puzzle…. he desenvuelto con lagrimas en los ojos su envoltorio algo cambiado “ya no es tan retro” he pensado, “vaya, no viene cromo tampoco”, no pasaba nada, por fin tenia un Bimbocao en mis manos, mientras el bollo se dirigía hacia mis fauces, su olor me transportaba al pasado, mis dientes han rozado su pan y….

Se me ha derrumbado el mito.

Bimbocao, antes molabas

Bimbocao, antes molabas

Bimbocao apesta, si, suena duro y todos los “bimbocaos” que me estáis leyendo os estaréis echando las manos a la cabeza, pero ahora, hoy mismo, Bimbocao vale menos que las acciones de Bankia, todos mis recuerdos han caído al suelo al probarlo, seco, insubstancial, sin sabor, DECEPCIÓN TOTAL.

Han cogido un hito en mi vida y lo han destrozado sin compasión, después de más de 20 años adorando a “Bimbocao”, siento decir que ha muerto un pedacito de mi ésta mañana, por lo menos, siempre nos quedaran los 90′.

Esas engañosas series… ahorraros perder tiempo – [SPOILERS]

A todos nos ha pasado alguna vez, algún amigo (normalmente nuestro televisor) nos recomienda encarecidamente engancharnos al ultimo fenómeno televisivo del año, en el caso de las series extranjeras,  siempre precedidas por el récord de audiencia en Estados Unidos o Reino Unido (que puede ser perfectamente el récord de audiencia de un canal concreto los jueves a las 7 de la tarde en días lluviosos pero con una temperatura de 30 grados), a veces nos  llama la atención y decidimos invertir una porción de nuestro tiempo libre en verla, generalmente visualizamos el episodio piloto  para hacernos una idea sobre la temática de la serie, lo correcto sería visualizar el ultimo capitulo, como esas personas que se leen la ultima pagina de un libro para decidir si lo compran o no, cuantos disgustos nos ahorraríamos, cuantos capítulos y horas nos evitaríamos, no soy un gran cinefilo, ni siquiera se si el termino cinefilo se puede aplicar a series de televisión, ni siquiera se si cinefilo está bien escrito (el puto corrector me dice que no), pero a continuación elaboraré una lista (sin ningún orden concreto) de aquellas series que por un motivo u otro, nos presentaron un argumento y un genero para acabar convertidas en algo que nada o poco tenia que ver o que acabaron cayendo en la mediocridad mas absoluta porque a alguien se le ocurrió una genial idea que nadie se atrevió a desestimar.

AVISO: Por motivos mas que evidentes, esta entrada puede contener spoilers, pero no os preocupéis, son spoilers buenos que evitaran que perdáis el tiempo viendo series decepcionantes.

Sobrenatural (Supernatural)

¿A que tienen pinta de ser cazadores de monstruos?

La serie “trataba” (en pasado) sobre los hermanos Sam y Dean Winchester, que emprendían la búsqueda de su padre recientemente desaparecido, la familia Winchester no era una familia corriente, eran “cazadores”, se dedicaban a buscar criaturas malignas (vampiros, fantasmas, Wendigos, demonios, presentadores de Telecinco.etc…) y darles muerte, la serie lucía estupenda en sus dos primeras temporadas, la búsqueda del padre, el motivo de su desaparición,  una serie de pistas en un diario, todo tipo de fauna mitológica a la que matar, apalear y quemar, muchos casos de asesinatos o desapariciones interesantes, un demonio de ojos amarillos muy malo que mató a su madre, buenos efectos especiales…

Entonces… ¿que fue lo que pasó con la serie? Pues que la serie terminó hace 5 temporadas pero ellos no se dieron cuenta y siguieron rodando, incluso me atrevo a decir que la serie terminó dos veces, la primera cuando el argumento inicial (el del padre desaparecido, la venganza contra el demonio…) llegó a su fin y se aclararon todos los misterios, la segunda vez fue en la quinta temporada, cuando después de un desbarajuste monumental en el argumento de la serie con la aparición de Ángeles, Lucifer, Arcángeles, Los jinetes del Apocalipsis (a los cuales los hermanos Winchester se cargan como si fueran demonios de medio pelo), se descubre que Sam y Dean son los recipientes de Lucifer y del Arcangel Miguel, destinados a luchar en un combate final que devastara la tierra (apoteosico por cierto el combate, se miran durante 5 minutos, se empujan a un agujero interdimensional y fin del combate, sin lanzar rayos por los ojos, ni escupir fuego, ni romper una triste silla en la cabeza a alguien…), la serie acabó convirtiéndose en un “Ángeles contra demonios”, los hermanos formando parte de un plan celestial que decidiría el curso del universo, pudimos contemplar fatigados las aproximadamente 5 resurrecciones de los protagonistas como si de Goku se tratara y la muerte (o destierro) de Lucifer, el Arcangel Miguel y Sam al infierno (Sam volvería a resucitar en la siguiente temporada por cierto, convertido en un demonio con buen corazón…).

La serie dejó a un lado una simpleza visceral basada en matar a todo lo que fuera antinatural para caer en un argumento excesivamente apocalíptico una vez los guionistas se quedaron sin recursos, la temporada 4 empezó a oler, la quinta empezaba ya a pasarse y aunque el final de la quinta temporada arrojó un poco de luz sentenciando las vidas de sus protagonistas se sacaron de la manga una sexta temporada que menos no podía pintar, a partir de ahí, aparecieron en escena los “Leviatanes” y convirtieron a uno de los “ángeles buenos y simpáticos” en Dios (Jehová, el de la Biblia) en plan “ahora soy fuerte y me vais a tener que chupar los pies todos”) y francamente, decidí dedicar mi tiempo libre a otros quehaceres, como bebe aguarrás,  a ver si así me quitaba el amargo sabor que me habia dejado la serie.

Perdidos (Lost)

Esas caras son fruto de no entender el final de la serie

Aix, seguro que leyendo la entradilla sabíais que Perdidos aparecería, pues claro, te presentan una serie sobre la supervivencia en una isla de un grupo de supervivientes (si si, valga la redundancia) que sobrevivieron (lo cual los convertiría en sobrevivientes, no es supervivientes…) a un accidente de avión, quedando atrapados en una isla llena de misterios, un monstruo de humo, y un grupo de salvajes que habitan la isla, la serie prometía, y de hecho está muy lograda, pero a los simpáticos guionistas les sobraba droga por todos lados y decidieron a partir de la tercera temporada metersela toda de golpe, creando una cantidad ingente de locuras y dolores de cabeza argumentales para confundir al espectador, hasta llegar al culmen, el ultimo capitulo, histórico, que te hace darte cuenta de que tuviste que dejar de ver la serie en la tercera temporada.

Que nadie piense que la serie es mediocre, o que esté mal realizada, al contrario, la serie es buena, es como un maravilloso polvo con una tía impresionante, pero que al finalizar del coito, en el momento de mas disfrute, PUM!! te suelta un “soy un tío y me llamo Manolo”, una eyaculación con sabor amargo, que impide disfrutar del momento, solo que en Perdidos, ya empezabas a notar que esa tía se llamaba Manolo en la ultima temporada, y rezabas con todas tus fuerzas, esperabas que fueran imaginaciones tuyas, ves que tiene nuez y piensas “será algo que se ha tragado y se ha quedado ahí”, pero no, te das cuenta de que tendrías que haberte subido los pantalones y haber saltado por la ventana a medio polvo, aunque te gustara, a veces es mejor desconocer y preguntarte “que habría sido al final?”, o en el caso de Perdidos, hubiese sido mejor dejar de ver la serie e inventarte el final tú mismo, por ejemplo… se descubre que el gordito iba matando y comiedose a todo el mundo y que por eso nunca adelgazaba y… el monstruo de humo era eso, una “cortina de humo” (que chiste mas malo).

En Perdidos, al igual que en Sobrenatural, la serie termina en la temporada 4-5, pero los guionistas, que ese dia estaban bastante colocados, obviaron ese detalle y siguieron escribiendo, cuando los supervivientes consiguen regresar a la civilización (no recuerdo la temporada exacta), ahí, justo ahí, debería haber aparecido un cartel gigante poniendo “THE END“, pero no, después de una temporada en tierra, conociendo la vida de los supervivientes antes y después de haber subido al avión,  los guionistas deciden, en un momento de iluminación, que han de volver a la isla porque si, porque oh maravillosa revelación así lo quiere el destino, pues nada, volvamos a la isla y alarguemos ésto innecesariamente alguna temporada más, al final, después de ver una temporada entera pensando que el avión al final no se estrelló y que de alguna manera, se evita todo lo que sucede en la serie (lo que de por si, hubiese tocado las narices) resulte que realmente todos los protagonistas están muertos y están viviendo una “realidad alternativa” en el purgatorio para resolver sus “asuntos pendientes” antes de ir al cielo (lo que podría habernos ahorrado una temporada insufrible), un final confuso y relativamente abierto (podéis hincharos a leer hilos de debate sin que os convenzan de nada).

Los Serrano

Los Serrano son como el jamón… carne de cerdo muerto

Aquellos que me lean desde el otro lado del charco estarán preguntando “¿los quienes?“, puñeteros afortunados que sois, Los Serrano podríamos decir para lo entendáis, son un sueño que empieza bien, simpático y un poco divertido (un poco solo, sin pasarse), que poco a poco va tornándose confuso y ridículo, que llega a rozar el tedio, que alcanza la decepción y que justo cuando va a terminarse. PUM!! te despiertas jadeante y descubres que te has cagado encima, lo que viene siendo una mierda de sueño con un final aun más asqueroso, porque claro, toca limpiarte la mierda y te ha dejado la cama hecha un asco.

Pues bien, eso es “Los Serrano“, y lo anterior no era ninguna metáfora ni ningún símil, es la serie tal cual, el Sr Serrano se despierta en el último puto capitulo y descubre que toda, TODA la puñetera serie la ha soñado, y que los acontecimientos narrados desde el capitulo 1 hasta el 147 eran mentira, un sueño de unas de 150 horas, 150 horas de tu vida que no solo te han quitado, sino que encima te han restregado por la cara para reírse de tí, el Sr Serrano se despierta aliviado, pero tú te quedas con una cara de gilipollas que ni la Boda Roja de Canción de Hielo y Fuego (cito el libro porque lo leí antes de ver la serie y porque sino los Frikis me matan).

La serie fue decayendo cada temporada un poco más, los personajes empezaron dando tirria, luego rabia y finalmente un asco inconmensurable, Los “Santa Justa Clan”, Fran Perea, los hermanos Serrano, Fiti, los niñatos de “Bachillerato” (que calzaban 30 años cada uno y que llevaban 6 temporadas en primero), no se salvó NADIE, ni un solo personaje despertaba simpatía, ninguna, los que no eran ya insoportables desde el principio, fueron ganando con cada temporada nuevas cotas de odio (Currito por ejemplo, el niño tontolaba de los Serrano).

El Final de la serie pintaba cada vez más drástico, el hijo pequeño del protagonista atropella a un viandante sin tener carnet (algo así recuerdo, lo cierto es que veía la serie con total desgana) y lo mandaban a un reformatorio, la mujer del protagonista muere (apareciendo en visiones durante la última temporada) y al final, el protagonista decide suicidarse tirándose por un puente, despertándose después el dia antes de que empezara la serie.

Apunte: Fran Perea canta como el culo, lo digo tranquilo y me quedo tan ancho, la sintonia de la serie era un claro recordatorio de la calidad que atestiguaría la misma, daban ganas de quitarla nada más escuchar el “uno más uno son sieteeeee, quien me lo iba a deciiiiir”, creo incluso que Fran nos mandaba un mensaje, “Iros, corred insensatos!!”, yo como ponía la intro en silencio pues no entendí el aviso y me la tragué hasta el final… si queréis recordar la canción o simplemente sois masocas, aquí la teneis.

Así como el final de Perdidos es casi igual de decepcionante, por lo menos en Perdidos intentaron dotar de cierta lógica o razón el final, sin embargo en Los Serrano, nos encontramos con un claro caso de “lo hizo un mago” a la Española, que sería un “todo era un sueño”, la manera mas chapucera, decepcionante y patética de terminar una serie cuando se convierte en un despropósito de baja calidad.

Los Hombres de Paco

Seguro que nunca habíais visto policías tan imponentes

Otra serie patria que se alargó en exceso, las aventuras de 3 policías (el gordo simpático, simplón y torpe, el gordo que mete la pata de vez en cuando y protagonista de la serie, y el policía guaperas y greñudo que salva el mundo mientras se acuesta con la hija del policía protagonista, que técnicamente es su sobrina porque antes estaba casado con su tía (que ahora es lesbiana y a la cual se cargan al final de la serie para dar dramatismo).

¿Bonito Spoiler verdad? Si en los Serrano el punto final lo ponía despertarse, en los Hombres de Paco lo ponía el cepillarse a medio elenco en un capitulo final mediante las mas estúpidas maniobras (al pelirojo graciosete se lo cargan porque sale con un escudo medieval a enfrentarse contra los malos en plan Capitán América, y al del pelo Afro porque se cree Chuck Norris pegando tiros a pecho descubierto (y nunca mejor dicho)).

La serie empezó bien, una comedia familiar que al girar entorno a una familia de policías que también tenia dosis de acción, investigación. etc… los protagonistas eran torpes, muy torpes (de hecho, la policía española se quejó públicamente de la imagen que transmitían de los cuerpos policiales del estado),  cada capitulo era igual de predecible que el anterior, y básicamente, seguía siempre la siguiente pauta:

  1. Paco (el prota) recibe un caso de su jefe (que es su suegro por cierto).
  2. Los tres protagonistas convierten el caso, sencillo (lleva estos papeles aquí, vigilad a este sospechoso 5 minutos, guardad 2 Kg de Cocaína en un cajón, id al baño a mear. etc…), en algo desastroso, causando muchos problemas a… todo el mundo a nivel nacional e internacional.
  3. Los protagonistas resuelven el problema pero con consecuencias cómicas y desastrosas para su reputación (y para la de la comisaria entera).
  4. El Jefe acaba enterándose de todo, bronca monumental, insultos delante de media comisaria, y ala, volver a empezar el bucle a cada capitulo.

Porque daba igual que un cargamento de cocaína fuera destruido por ellos, daba igual que descalabraran a alguien importante por un balcón, que detuvieran a los buenos, que se escaparan los malos, que mas daba ¿Tenemos un nuevo caso importante?¿colaborar con el FBI dices?¿Detener a un Narcotraficante internacional? ¿A quien mandamos? ya se, mandemos a los 3 que siempre la cagan y la lían, filosofía “Mortadelo y Filemon”.

Durante la serie, ésta fue ganando en seriedad y renunció más a la comedia disparatada, en un intento de parecer una serie policíaca supongo, la hija adolescente y calenturienta del protagonista se convierte en policía (de la noche a la mañana prácticamente), el guaperas greñudo se convierte en super agente del CNI, los protagonistas participan en operaciones internacionales y pseudo-terroristas, una tontería vamos.

La serie al final dijo “A ver, ésto se nos va de las manos, nadie va a creerse nuestro próximo capitulo sobre como los hombres de Paco detienen a Osama Bin Laden, asi que vamos a darle un final ya¿resultado? 4 protagonistas muertos porque si, porque para que esto sea medianamente épico tienen que haber muertes dramáticas innecesarias con frases de despedida del tipo “dile a Wendy que la amo”, por lo menos los 3 protagonistas se salvan, porque en el último capitulo daba la sensación de que hasta el  técnico de sonido caería muerto ante la cámara.

Ahora mismo, éstas son las 4 series que considero vieron mermada su calidad al realizar cambios en el planteamiento de la serie, seguro que hay muchas más, la mayoría de series mueren por agotamiento, si se me van ocurriendo más (o me las sugerís), las iré añadiendo, a mi ritmo eh!, que ésta entrada llevaba 4 años archivada).

Otras series que perfectamente podrían engrosar la lista: The Walking Dead, Los Simpsons, Aida, Pokemon.

Disfruta y Ahorra – Timo, Engaño y Estafa

Después de un gran tiempo de inactividad rompo mi silencio para comentar un hecho que me parece lamentable y que considero, debe ser puesto en conocimiento de cuantos más mejor para evitar posibles sorpresas (aunque ésta entrada me deje por imbécil, me lo merezco)

Disfruta y Ahorra es el nombre del último engaño del que tengo constancia, obviamente el asunto tendrá legalidad gracias a los típicos vacíos legales que los abogados consiguen encontrar en nuestras leyes, pero no por ella deja de ser un engaño.

Os pongo en antecedentes, a principios de Abril, empiezo a recibir llamadas de un numero de 12-13 cifras bastante sospechoso, descuelgo y silencio, se cuelga al cabo de 1 segundo, así 4-5 veces durante una semana, finalmente vuelvo a descolgar mosqueado y ésta vez me atiende una operadora (Española además, raro como poco) que dice ofrecerme un plan perfecto ahora que vienen las vacaciones, yo, que atiendo hasta las llamadas de operadores móviles estando contentísimo con lo que tengo contratado atendí a ésta señorita tan simpática que repito, era española y por tanto no podía pertenecer a ninguna operadora móvil que conozca (salvo Yoigo).

disfruta y ahorra timo engaño

Os contaré un secreto, quien disfrutará, ahorrará y saltará feliz no seréis vosotros.

Para no aburriros os resumiré de que trata disfruta y ahorra, tu comes, tu pones gasolina, tu vas al cine ¿no?, pues le envías los tickets a Disfruta y Ahorra y te devuelven el 25% ¿porque? Pues porque deben ser muy majos ellos, o porque la gente se apunta y no manda nada, me pareció sospechoso pero yo escuché con atención y contesté con un “ajam” a cuantas preguntas me hicieron, llegado a un punto me dijeron y cito textualmente “le enviaremos la información con un código de activación que le ofrecerá 30 días gratis para que lo pruebe”, no me pareció mala idea “¿es gratis no?” le pregunté “si claro” me dijo ella, “¿no tendré que pagar nada? seguro?” insistí algo dudoso “no, nada de nada”, pues una mierda que se coma la señorita, rápidamente me recitó las condiciones de privacidad ,o el ultimo versículo de la biblia, lo leyó tan rápido que no me quedó claro, me lo repitió otra vez batiendo su propio récord de velocidad y dejando en ridículo a Chojin con su record Guiness, probablemente me dijo algo como “aceptasdarnostodostusdatosbancariosparaquetecobremosloquenosvengaenganasintusaberlo” y probablemente tuviera tiempo de acordarse de mi madre y todo, a mi eso ya me acojono, me dijo que la llamada estaba siendo grabada y le pregunte si podía escuchar la grabación a cámara lenta para enterarme mejor, pero oye, ni así me enteré de lo que me dijo, ese fue mi gran error de novato, probablemente con esa “letrahipervelocisimaleidasinvocalizar” ya me estaba subscribiendo hasta al Vogue Peruano.

Una semana después a mas tardar, me llegaron los papeles, dije “¿esto que es lo que es? y se fueron a la basura de cabeza, craso error el mio, tendría que haberme leído TODO lo que pusiera en los papeles, un mes después mi pareja descubre un cargo de 13€ en la tarjeta, como a ella también la llamaron (por lo que se ve, nuestros datos se los facilitó Venca) pensé “jaja, que pringada, le han tangao 13€”, pero no, resulta que esos 13€ eran para mi, que al tener la tarjeta a cero, de alguna mágica-misteriosa-banqueril manera llegaron hasta su tarjeta y se los cobraron a ella, pa’cagarse.

Al parecer, Venca, a la que la LOPD le debe sudar la polla (a no!!, que si en letra pequeña pone que con tus datos personales y bancarios van a hacer lo que les de la puta gana no pasa nada!! legalidad total!!) le cedió (aka: vendió por una pasta) su Base de Datos bien completita a éstos señores de Disfruta y Ahorra, que muy majos ellos, decidieron engañar a la gente, y eso que yo en Venca solo compré una vez dos pares de calcetines roñosos, los calcetines mas caros de mi puta vida visto lo visto.

Al parecer, a diferencia de cualquier servicio normal, en Disfruta y Ahorra te das de alta automáticamente y sin querer nada mas hablar por teléfono con ellos (¿lo normal no?) y aunque no des dato alguno pues se la pela, porque tienen todos tus datos aunque no te registres, por supuesto, no te dicen “ya está dado de alta, cuidado que en un mes empezaremos a cobrarle”, no no, que así no se tima a nadie malandrines, ellos te dan de alta sin que lo sepas, si no te lees la letra pequeña (que no te han enviado aun) o no has entendido la hypervelocidad de la operadora (os juro que le di un aplauso de 5 minutos) pues te jodes, y si no activas tu cuenta ni tu bono gratuito, pues peor para ti oye, a ellos se la suda, más se reirán de ti cuando te des de baja.

La cosa está en que te cobran 13€ porque si, porque quieren, porque amablemente le dijiste a la teleoperadora que te enviara INFORMACIÓN, porque mira por donde, tienen todos tus putos datos bancarios y aun no se como, los de tu pareja si no tienes dinerito en el banco, porque para ellos el “es gratis el primer mes y si no quieres no te das de alta” significa “es gratis el primer mes y si no te das de alta, nos la suda porque lo estarás de todos modos, sin saberlo, y da gracias de que el banco refleja los movimientos, que si no te quitábamos el dinero destrangis y de asunto poníamos “eres gilipollas”).

Aunque el daño ya esta hecho, me he dado de baja hoy mismo, he defecado en unos cuantos responsables de la empresa pero vamos, se les deben haber cagado encima tantas veces que ya no les va de un mojón, el operador casi se reia y todo mientras me decía que ni siquiera había activado mi cuenta, que me expliquen como coño estoy dado de alta sin activar mi cuenta, misterios de Disfruta y Ahorra, no es lo mismo tener la cuenta activa que estar dado de alta, pues vale.

Eso si, la jugada no nos ha salido tan mal, ya que no me cobraron a mi, sino a mi novia, que ha presentado una denuncia en la policía ya que ella nunca aceptó nada con ellos (yo tampoco pero bueno…) y le han cobrado de su tarjeta sin consentimiento de manera ilícita, el banco ya nos han devuelto esos 13€ robados así que bien está lo que bien acaba, no seáis tan inocentes como yo, no atendáis llamadas raras y si os hablan muy muy rápido, no aplaudáis, colgad directamente.

Nota: Para darse de baja de Disfruta y Ahorra, podéis llamar al 900 900 050 (teléfono gratuito)  y pulsar la tecla 1 (ya ponen la opción de darse de baja lo primero, en eso si son majos), os pedirán el DNI o el Nº de Cliente (ésto ultimo no lo tendréis porque no os lo han dado) y os pasaran con un operador que intentará convenceros de usar los bonos de descuento, mandadlo a la mierda de mi parte.

Nota 2: Me consta que no solo Venca le ha vendido la base de datos de clientes  (o parte de ella), Movistar, Cortefiel, Eurofitness y Centro Deportivo Supera también lo han hecho.

Abridor de almejas automático

El que esté leyendo esto esperando que anuncie el nuevo abridor de almejas powerclam 3000+ va apañado, no hablo de ese tipo de almejas inocente alma cándida, se trata de un eufemismo, ésta entrada quizá sea mas vulgar de lo habitual en mi, es lo que tiene el verano, que la sangre altera, y sobretodo la de la zona genital.

Cuando hablo de abridores de almejas, hablo de películas, si si, por poner un ejemplo, ésta:

Imagen

¿Mario Casas sin camisa? que cosa tan rara…

Película donde un hombre solo va por una razón, porque quiere gastar un preservativo ese día.
Y es que este tipo de películas solo ven dos tipos de personas, las chicas solteras y las chicas con pareja.

Si un hombre va a ver éste película, y va acompañado, felicitale, esta noche moja, quizá su chica jadee gritando el nombre de Mario (si te llamas así, aun podrás mantener un poco de tu autoestima) mientras te acaricia tus michelines imaginando unos duros y curtidos abdominales, quizá te pida sexo encima de una moto que en el mejor de los casos será una Derbi Variant de tu abuelo, y lo mismo dará que se le clave el asiento a tu chica y le de una hernia discal, porque se la estará tirando Mario Casas, ésta noche mojas, pero tu chica no mojará contigo, mojará con un actor cuyo mayor merito artístico es quedarse atrapado en la maquina de hacer abdominales 5 meses.

No te engañes, el precio de mojar por llevar a tu chica a ver películas como “a tres metros sobre el cielo” o “tengo ganas de ti” es el de que tu novia fantasee con otro tío, es triste, pero es lo que eres si vas a ver truños como éstos para mojar, un triste, la excusa de “es que hace un montón que no mojo y la Jessi es una facilona” no vale, un poco de orgullo hombre, el éxito es acostarte con una tía a la que has llevado a ver “El Señor de los Anillos” o la nueva versión en 3D de “Star Wars”, eso es ser un macho, eso es currarselo y ser un puto amo.

Así que, si te llevas a una tía a ver éste tipo de películas para poder “echar un pinchito”, has caído muy bajo, deberías mirarte al espejo y decirte a ti mismo “tío, das pena, no mereces tener pelo en el pecho”, mientras te arrancas mechones de pelo llorando.

—–

Especial dedicación a Adri, un hombre que esta noche, llorará en la ducha mientras se pregunta como ha podido caer tan bajo.

No estaba muerto, estaba de parranda

Sigo vivo!! últimamente el numero de personas que me han parado por la calle preguntándome si no había muerto en un trágico accidente con un alargador de pene se ha visto incrementado en demasía, tras la sorpresa inicial y el posterior enfado (¿yo muerto por usar alargadores? insólito!! los alargadores son totalmente seguros!) me he visto obligado a dar explicaciones del motivo de mi ausencia.

Primero, los Blogs dan pereza, las cosas como son, para decir tonterías el mundo real me viene de fabula, si, los golpes van mas directos a la cara, pero es mas rápido decir que escribir y Twitter ayuda además a que cualquier tontería sea transmitida a todo el mundo escribiendo menos (cuando digo todo el mundo quiero decir 25 personas que me siguen).

Segundo, no tengo tiempo, aunque por estadística lo mas probable sea que vosotros no trabajéis (y se que no es algo que os moleste…) , yo si lo hago, por tanto, no puedo dedicarle todo el tiempo que querría al Blog (voy a ser franco, “Yo quisiera, españoles, que la unidad…”, ¿ habéis pillado el chiste? pensabais que era franco de franqueza y era… en fin, es igual), lo cierto es que aunque parezca que escribir una entrada en el blog sea cosa de cinco minutos, lo cierto es que lleva muchísimo mas tiempo, por lo menos… siete minutos o incluso ocho si me dedico a corregir los acentos.

Tercero, ¿de que coño hablar? si, hay muchos temas candentes a los que sacarle puntilla, de eso no hay duda, pero están ya tan… manidos que siento que no puedo aportar nada que no haya dicho otro bloguero, es doloroso ver como hay gente con mas talento para el humor que uno mismo… algún día puede que me pase a mi y todo.

Cuarto, ¿donde he dejado mi bocata? juraría que… a si, se lo lancé a aquel tipo en el semáforo, una mala decisión, no creo que a los mossos de escuadra les guste el jamón Ibérico, son mas de “llonganissa” (no va con doble sentido, por favor FBI, no me chapes el blog…)

Quinto, ¿Os habéis enterado de lo de Urdangarin? si si, resulta que nunca ha ganado una medalla de oro con la selección española de Balonmano… que vergüenza ¿entonces porque porras lo nombraron duque?

Sexto ¿ sabéis lo de Megaupload? ¿no? ¿ sabéis lo de Megaporn? claro que si jodidos, me lo imaginaba, pues así va el mundo, que hasta el porno tiene Copyright, el caso es que el FBI, cansado de redadas en casa de narcotraficantes ha preferido hacer redadas en casas de informáticos, ¿porque? bueno, porque la gente a la que has de detener es mas gorda y suele correr menos o esconderse detrás de un “Ataque Shield  +40 de defensa!!”, lo que me recuerda un capitulo de los Simpson parodiando Expediente-X en el que el FBI considera mas importante investigar un posible OVNI que el chivatazo de una operación del narcotrafico (inevitable la comparación).

Kim Dotcom sabe cuando te estás tocando marranote

Esta entrada inútil y sin contenido relevante tiene una razón de ser, es la primera entrada del año 2012, y tenia que desmentir los rumores sobre mi muerte, este blog no es un blog como otro cualquiera, primero porque no se actualiza ni siquiera mensualmente, segundo porque cubre otra función menos divulgativa que la mayoría de blogs, y es ofrecer un espacio en el que puedo ser creativo a mi retorcida y patética manera, así como poder interactuar con todas aquellas personas que, por algún motivo digno de estudio quieren hacerlo ( nada físico, solo teclado y webcam), intentaré que este nuevo año esté plagado de noticias, tengo una en cocción desde hace semanas que publicaré en breve (periodo de tiempo que describe un lapso de 1 a 60 días) y espero poder sacar tiempo para comentar y dar mi punto de vista sobre las noticias de actualidad, tanto desde mi Twitter como desde este blog.

P.D: no tengáis miedo a los alargadores de pene, sus facultades milagrosas han sido testadas en laboratorios ficticios de los países de Europa con mas prestigio, como Alemania (si tiene las aspirinas Bayern, es que son buenos en esto) y Noruega (ideal para las cremas de manos).

Las mágicas aventuras de Miki-tm y P4k1

¿Quien o que es P4k1? os estaréis preguntando deseosos de saber con que clase de engendros se codea Miki-tm, P4k1 (pronúnciese “paqui”, no “pe cuatro ka uno”, que no es de Star Wars leñe) es un compañero de clase al cual de tanto en tanto le dejo restregarse contra mi pierna para que sacie sus impulsos sexuales ocasionales, todo con ropa, no penséis que soy un “ligero de cascos” y obviamente nunca le dejo terminar… solo faltaba eso, la cuestión es que P4k1 (lo escribo así porque el nombre tiene su historia)blim blim blim (sonido de nube mágica que aparece de repente para rememorar viejos recuerdos en color sepia).

Era un día como otro cualquiera, nos encontrábamos reunidos los 4-5 compañeros de clase decentes que solíamos reunirnos siempre en el clásico bar que incluyen los institutos para que, aparte de la matricula, nos dejemos 100€ anuales en comida (¿comida? quería decir patatas, fritos, bebidas espirituales, anabolizantes  y demás mierda perjudicial para la salud), la cuestión es que se estaba produciendo la clásica discusión de “quien la tiene mas grande”, me encontraba depositando mis pruebas encima de las dos mesas cuando se desarrolló una discusión paralela, en ella, como de costumbre se ridiculiza al rival con sus defectos y cambiando su nombre por un diminutivo, gracias a que no tengo defectos y a que mi nombre normal ya es un diminutivo nunca discuto.

La cuestión es que, el diminutivo de P4k1 era “Paco”, pero como sonaba demasiado varonil, otro compañero al que llamaremos Adr1 (su nombre es así porque es un cani, no tiene mas ciencia) decidió que “Paco” pasaría a ser “Paqui” (Paco en mujer), nos hizo gracia y así fue bautizado el 28 de abril en la Iglesia episcopal de Santa Lucia de la Concepción, sin embargo, el encargado de escribir el nombre fue Adr1, y claro, eso de ser cani se nota en la escritura, y acabó poniéndole “P4k1”, y así se ha quedado siendo este el nombre que adorna su DNI.

A todo esto, P4k1, que tiene un blog(probablemente en honor a mi) me dijo y cito textualmente “Miki, tu que eres un dios todopoderosos y omnipresente, y yo, un sucio gusano que necesita tu ayuda desesperado, podrias enlazar a mi blog, el cual no le llega a la suela de los zapatos al tuyo, en una entrada de esas tuyas que son las mas geniales del mundo mundial para que alguien pueda leerme.”, y yo, como soy un ser tan generoso, tras aceptar la módica cantidad de 50€, publico aquí un enlace a su blog, y concretamente a una entrada en la que describe una situación ocurrida hace escasamente dos meses que lo mismo os puede interesar, vamos, SPAM del bueno, pero por 50€… lo que sea (no enfermos, eso no lo hago por solo 50€).